ГОПОТА (А чё нах?, Стапэ нах!, Ебна чё за нах...)

[YOOra]

чёт многабукаф

[enable]

Дать денег (сигарет), а потом бежать

Интересно хто эти двое? ))))

[deFACED BY]

сегодня у нас урок быдлолитературы.

из книги "12 подвигов Петяна-Супермена"



Подвиг 1. Как Петя-Супермен забил победный мяч.


В вино-водочной собрался народ, конечно, интересный. Тут тебе и заводские мужики, зашедшие после смены пропустить рюмку-другую. Тут и старожилы, забежавшие освежиться, "принять на грудь" и объяснить молодым и борзым, как надо жить. Синяков обыкновенных тут тоже хватает. Но сегодня этому заведению страшно повезло. Сюда заглянул сам Петя - всенародный любимец, защитник обиженных и оскорбленных, воин чести, непрестанно воюющий с любыми проявлениями несправедливости и гордыни. Просто Петян.

- Надо брать, - это он, наш кормилец-поилец, наш герой так витиевато выражает свое мнение по любопытному вопросу.

Вопрос звучит так: "Сколько водки брать на футбол". А что, нормальный такой вопрос.

И тут мы немного отвлечемся и присмотримся немного к нашему герою. Для тех, кто еще не знает, сообщаем: Петя-Супермен - основной. Он держит свой район и прилегающие к нему территории. У него есть все: баксы, кобылы, бухло и мобила. Лысый качок, весь расписной, одетый по последнему писку моды (которую он сам на районе устанавливает): белые кроссовки "Адидас" за 500 долларов (это у него не отнять) и спортивные штаны "Рибок" (как же, отнимешь у такого - так в бубен пробьет, что в трусы ссыпишся). А, забыл! Еще у него есть крестный дядя Эдик (американский Uncle). Если что надо, дядя мигом из Америки доставит. Хоть эшелон водяры, хоть состав кобыл. Да что хочешь доставит. Вот такой вот дядя Эдик.

Короче, собрался Петя-Супермен на стадик, футбиш посмотреть. Затарились с пацанами и на троллейбусную остановку.

- Что? - спросите вы, - Петя на троллейбусе поедет? А как же его черный бумер?

Вопрос понятен. Отвечаем. Обычно Петя по делам летает на самолете или там плавает на подводной лодке. Но тут случай особенный. Традиция, понимаешь. На футбол надо рвать на траллике или на худой конец на автобусе, чтобы, так сказать, слиться в едином порыве с толпой фанатов или просто энтузиастов "игры номер один", ощутить запах футбольного братства. Себя показать и других посмотреть.

Заходит Петя в троллейбус. Народу полным полно. Смотрит по сторонам - надо ж и проезд оплатить. Рядом старичок стоит. Старенький такой в очочках вшивеньких. На учителя по физике на пенсии похож. Ему Петян как человеку говорит:

- Слышь, :censored:, очкарь, пробей!

- Извините, молодой человек, вы про талончик говорите? - залепетал старичок.

- Не, :censored:, ну пробей, - повторил Петя.

- Простите, но что мне пробить? - пытался понять дедок.

- На! - рявкул Петруха и влепил наглому старикашке с кулака по очкам.

Раздались аплодисменты. Все пассажиры троллейбуса таким образом выражали полную солидарность с Петяном. Им всем очень понравился Петин поступок. А водитель закричал в микрофон: - "Правильно, вьеби еще этому старому козлу. Тебе, Петро, вообще сегодня бесплатный проезд".

Но Петя и тут проявил просто поразительную гуманность. Он не стал больше бить наглеца, а просто на ближайшей остановке спустил того со ступенек троллейбуса и произнеся что-то вроде: "ну что, парашютисты, полетели нах."!!!, дал старикашке пинка под зад. Ну что тут сказать... Правильно сделал, а то обнаглели, сил нету. То им место уступи, то через дорогу переведи, а то и вовсе сумку помоги до дома донеси. А сами и пробить не могут. Сели на шею и ножки свесили. Один Петя горбатится. Респект ему. Так держать.

Приехали на стадион. Сели на самые блатные места. Пока то, да се, еще грамм по пятьсот на рожу бэкнули. А тут уже игра в самом разгаре. Родной Петин "Сокол АвтоМотор" дует один-ноль каким-то бразильцам убогим. Дует и ничего сделать толкового не может. Наши уже и ногами их бить пытались и подсеконы технично проводили. Одному бразильцу (толи Роландо, толи Рыгалдо, не помню) даже ногу сломали в трех местах. Все равно все у наших из рук, то есть, пардон, из ног валится. Да еще рядом фанаты противника ликуют, в дудки разные фэнские гудят, майками размахивают. Смотрел Петян на это безобразие, смотрел, потом как гаркнет:

- Тихо, :censored:!

Ну тут игру сразу остановили. Все: и игроки, и болельщики с интересом на Петю глядят. А Петруха не спеша поднялся и вразвалочку так к бразильским фанатам направляется. Подошел, говорит:

- Это... Понаехали, :censored:... Что, ламбада, отыграли?

Приезжих болельщиков отделяла от Пети невысокая оградка - турникет. Петян как :censored: по нему с ноги. Бразильцы сразу сообразили, что что-то тут не то.

- Со мной сто двадцать кулаков, :censored:. Ну что, румба, играем в футбол?!!

После этого Петя развернулся и резвенько спустился с трибун к футбольному полю. Игроки замерли в ожидании, даже сам судья матча растерянно гудел в свисток. В такой ситуации он еще никогда не был. Петян спортивно выбежал на поле и стал разминаться.

- Дай вьебу! -сказал он бразильскому футболисту и указал пальцем на мяч, - Не ссы, булку не поставлю.

Футболист неуверенно опустил мячик на землю и на всякий случай отошел на добрый десяток шагов. Петян окинул взглядом поле, затем прикинул расстояние до ворот. Прицелился. Как следует разбежался и что есть дури :censored: по мячу. Мяч, получивший ускорение от Петиного кроссовка "Адидас" за 500 у.е., полетел куда-то в сторону, два раза отскочил от земли и со страшной силой врезался главному арбитру прямо в сокровище. Арбитр тоненько взвизгнул и, держась руками за пах, упал как подрубленный. Трибуны ликовали.

- Судью на мыло! -орали болельщики, - Вот это, :censored:, футбол!!! Ну класс!!!

- Мочи черножопых, - внезапно призвал к гражданской ответственности Гришка Вырубало и Петины пацаны сорвались с мест. Районники начали перепрыгивать через турникет и плескать дико верещащих бразильских фанатов. Наши менты заметили неладное: бразильские болельщики явно нарушали общественную безопасность и дисциплину, выкрикивая что-то явно матерщинное и вульгарно размахивая конечностями. Менты моментально сориентировались и, подскочив к бразильцам с другой стороны, стали их зверски лупить дубинками. Ни одна гнида не ушла. Их покалечили всех, до последнего.

Миллиционеры с хохотом забрасывали изуродованных бразильских фэнов в автобусы, не забывая каждому отвешивать с кулака по зубам. Петины пацаны размахивали шарфиками, радуясь победе. Судья по прежнему валялся на поле и стонал. Ему досталось больше всех.

Петя одиноко стоял посреди этого великолепного праздника. Никто не обращал внимания на нашего героя. А ведь он только сегодня надел новенькие белые кроссовки "Адидас" за 500 долларов США.

- Да пошли вы все, козлы, - обиженно прошипел Петя и развернувшись побрел к выходу.



Подвиг 2. Как Петя-Супермен уничтожил наркомафию.



Идет наш Петян по району, а в голове только одна мысль пульсирует - нарезаться. Обидно ему. Ведь он спас родную команду, наказал всепроникающее зло в виде купленного арбитра, да и просто поднял всем настроение. А где спрашивается благодарность? Где? Ладно, проехали...

Володя Баранов стоял возле вино-водочного отдела. Знаешь, читатель, есть на загнивающем Западе всяческие буржуи - коллекционеры вин. И такие эти буржуины подлые, что могут по цвету, запаху или маленькому глотку определить сорт, год выпуска, страну производителя любого вина, будь то "Шампень" или, :censored: с ним, - "Бордо". Знаешь таких? Ну так и Володька наш - парень не промах - с видом истинного ценителя внимательно рассматривал содержимое витрины. Еще бы, вот если взять "Весеннюю сладость" (17 градусов), то оно, конечно, обойдется дешево, но пострадает качество. А если взять великолепный винный напиток "Услада", обладающий поистине божественным вкусом, то можно окунуться в море блаженства и почувствовать себя настоящим мужчиной, но тут и цена другая, может и на пачку "Примы" не хватить. Лучше всего, конечно, взять "Шепот монашки". Вот тут совмещается и цена и качество. Да и градус повыше - 19. А если потом еще и бутылку сдать (горлышко без нарезки), то такие перспективы открываются... И вот когда, после долгого размышления, Володя все-таки решился на страшную жертву и, кинув последние деньги на прилавок, воскликнул: - "Гулять, так гуляць!!! Дайци "Висеннию сладасть", появился Петя-Супермен.

Очередь расступилась и Петян беспрепятственно взял четыре бутылки водки. Затем он увидел Володю.

- А, Шандер! - обрадовался Петя. - Ну что, попался?

Ну тут надо сделать еще одно лирическое отступление для тех, кто в танке. Володя Баранов - это всем известный лох и подстилка. Петя-Супермен как-то поставил Баранова на бабки и сделал его своим шнырем. Он же (Петя) наградил Володю кличкой Шандер, которая тому весьма понравилась. С тех пор Баранов стал считать Петяна лучшим другом и всякий раз старался к нему подлизаться.

Вышли Петя-Супермен с водкой и Шандер с портвейном на улицу, Петя и говорит:

- Слышь, подстилка, ты меня уважаешь?

- Петя, я тибя очинь уважаю. Ты - все для миня.

- А мои кроссы тебе нормально?

- Петя, я сибе такие тоже хочу. Они мне очинь нравятся!

- Хоть кто-то меня уважает, - мрачно вздохнул Петян, - Ну что, Шандер, пошли отметим это дело.

- Пошли скорее, я так щаслив. Я расскажу всем на свети, как мне повезло. Петя, ты мой лучший друх!

Петя дал Баранову по шее и они пошли пить в лес. Там, отыскав достойное местечко, Петруха расстелил на пеньке газетку, поставил на нее водку, два пластиковых стаканчика и достал из кармана два яблока.

- Наливай, - скомандовал Петя. - Начнем!!!

Володя трясущимися руками стал разливать водку по стаканам. Выпили по первой. Петян взял яблоко и легким движением отправил его в рот..............

Выпили всю водку (одну бутылку наш Петян выдул прямо из дула), взялись за винище. Все это время Владимир внимательно следил за вторым яблоком, не решаясь его съесть. Наконец, расхрабрившись, он все же взял его в руку.

- Дай укушу, - моментально отреагировал на этот жест Супермен и, отобрав второе яблоко, все тем же легким движением отправил его вслед за первым.

- Ну, что, Шандер, нормально? - сказал Петя. - Ты вот мне скажи, тебе на районе нормально?

- Петя, мне с табой всегда хорошо, - ответил Володя.

- Ну откуда я знаю? - прочавкал поддатый Петян и дал Баранову в морду.

- За что ты миня бьешь, Петя, я же твой друх! - расплакался Владимир.

- Обыкновенно. - заверил Петя своего шныря. - Ай, ну все.

Тут Петя спортивно схватил бутылку и вылил остатки вина себе в пасть. Это стало последней каплей. В организме Пети уже находились два взаимоотторгающих компонента: дорогая водка и слегка подгнившие яблоки. Яблочное бэрло стало связующим звеном между ними. Мало того, оно отлично сыграло роль катализатора в проходящей с выделением тепла химической реакции этих двух составляющих. Короче, Петяну вперло. Стало хорошо. По всему телу разлился приятный сугрев. Супермен достал сигаретку "Davidoff", раскурился, сплюнул и, внезапно для себя, решил сменить тему разговора:

- Ладно, Шандер, рассказывай!

- Ну, Петя, миня маи друзья уже научили нюхать бинзин. Ани сказали, что скора мне можна будет пириходить на клей "Момент". А сигодня я решил папить вина.

- Не, ну это понятно. Ну при чем здесь это...

- А еще маи друзья сейчас варят молоко. Ани мне расказывали, что это очинь сильно весило.

- ???

- А еще маи друзья сходили на холмы и нарвали в чужом агароде мака. Сказали, что если я найду таго, кто умеет варить, тагда можна сделать ханку. И ани тагда дадут и мне попробовать, что это такое.

- Много соломы? - Петя внезапно оживился. Он вспомнил свои юные годы, наркоманскую молодость. В отуманенном разуме Петяна вспыхивали и гасли картины приятного времяпрепровождения. Откуда-то из недр памяти всплыли такие понятия, как ангидрид и шестьсот сорок шестой растворитель.

- Ну где-та с пол пакета, Петя. А што?

- Все, Володя, завтра варим ширку! - в измученной ностальгией душе Петра стали появляться нотки симпатии к Баранову.

- Петя, а ты што, умеешь ее варить?

- Все, Володя, собирай своих друзей, завтра варим ширку! - на мужественном Петином лице проступила первая пьяная слеза, так он растрогался.

- Петя, ты мой лучший друх. Маи друзья начнут миня уважать и любить.

- Все, Володя, давай, пиши свой адрес, я завтра приду и сварим ширку! - Петян обнял за плечи Баранова и фамильярно похлопал его по щеке...

Петя-Супермен проснулся на своей блат-хате. Его мучило жуткое похмелье. В воспалившемся за последние сутки мозгу поселилась такая ценная по утрам мысль, как срочно опохмелиться. Петян пошатываясь добрел до холодильника. Пива в холодильнике не оказалось. Петя взялся за голову и застонал. Внезапно его посетило воспоминание о вчерашнем дне. Супермен достал из кармана бумажку с Володиным адресом. Затем посмотрел на часы и резво почесал на запланированную встречу.

Петруха позвонил в дверь. Открыл сам Баранов.

- Урр-а-а! Петя пришел. Пе-е-етя-я! Я так рад!

Наш герой прошел на кухню. Там собралась целая шайка волосатых пут. На Супермена волосачи смотрели с надеждой и признательностью. И Петя оправдал их надежды.

- Показывай, - сказал он Володе.

Владимир показал корявым пальцем на газовую плиту. На ней стояла грязная кастрюлька из которой торчал пучок мака. Петя подошел поближе и с умным лицом посмотрел на содержимое посудины.

- Ах ты, :censored:! - заорал Петя и, схватив Баранова за немытую гриву, начал его размашисто бить головой об кастрюлю.

- Принимай опыт! - орал Петр. - Я тебе покажу наркоманию, сука ты, :censored:, :censored:!

Волосачи на Петины действия среагировали незамедлительно. Один даже попытался убежать. Когда до спасительной входной двери оставался всего один рывок, Петина нога все же настигла беглеца. Страшный удар белого кроссовка "Адидас" за 500 долларов США пришелся прямо в спину путы и несчастный расстелился посреди прихожей. Петян подскочил к тому и резкими движениями начал наносить на тело ненавистного волосоча побои (вначале он бил только ногами). Остальные друзья Шандера ждали своей очереди тихо, не выходя из состояния культурного шока. Петян закончил в прихожей акт борьбы с подростковой наркоманией и вернулся на кухню.

Ладно, щенки, не боись, :censored:, так и быть не обижу! - сказал он и, схватив табурет, с размаху ебнул им по башке первому попавшемуся под руку наркоту.

Ну, мы думаем, что дальнейшие события описывать не стоит. Скажем только, что участь остальных любителей "целебных" уколов не завидна. Будущее для них престало в виде больничных коек, гипса и все тех же целебных уколов, правда немного другого свойства.

Петя пнул ногой валяющегося под кухонным столом Баранова:

- Слышь, Шандер, :censored:, у тебя кино есть?

Владимир в ужасе залепетал:

- Петя, только не бей миня. У миня есть "Матрица Революция" и еще пару кассет.

Петя-Супермен с серьезной миной зашел в зал. Там на полочке рядом с телевизором лежало пару видеокассет. Наш герой взял в руку кассетки, внимательно их изучил. Затем аккуратно положил их обратно и, засунув подмышку телевизор, с чувством выполненного долга отправился домой.