Браток, Крейсер "Аврора" и другие баяны

[nerguss]

Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел

- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!

- Девушка, вы такая фешeнебильная, что мне не рентабельно!

Доктор, это правда что если есть много морковки то будет хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка

- Девушка где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
- Пошел ты!
- Ой, а лицо на сдачу дали!?

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не
пообломала..!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Чем медленнее едешь, тем меньше русский!

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук
она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь..

- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу

Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза

Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас
возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой

Просыпается народ после Нового года... На столе записка:
С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне..

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

- Чем больше смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр

- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!

Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром..

Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?

Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!

Много будешь знать - долго не женишься

Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35

Вчера на Дне Рождения все было так вкусно, что сегодня на горшок идти жалко

- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет. )

-Ребята, кажется я - зоофил!
-Это почему?
-Я в женщину влюбился...
-???
-...А она такая сука!

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Если вы хотите увидеть улыбку Моны Лизы не посещая музея, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
- Ну слава богу!!!
- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!

Писец - это не животное, это состояние души.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю

Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле: Чтож, бедненько, но чистенько...

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Разговаривают две подруги:
-Как дела?
-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...
-И...
-Сказал, что задержали...
-И...
-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...
-А ты?
-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим

Что нужно сделать чтобы в брачную ночь не замарать простынь.
- Вымыть ноги!

А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Киева:
Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы ДДТ Последняя осень.

Любимая, а быть может, ты все-таки устала?.

Как говаривал мой любвеобильный папочка: не имей сто друзей, а имей сто подруг..

- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой

Чтобы в Новом году побольше шерше ля фам! и поменьше же не
манж па сис жур!

Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже..

Добровольно в своих грехах признаются только святые

Сообщение перед выключением компьютера:
Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!

Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее..

Объявление в туалете:
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему Финский залив победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет..

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву

Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок метит слишком высоко

В магазине:
-Мне нужен подарок. Женщине.
-Вам для жены или подороже?

- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре 1024 метра

Чем отличается жена от любовницы?
Жена думает, что она у мужа единственная....
А любовница знает точно, что это не так..

А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Одесса
Для своего мужа, капитана корабля дальнего плавания прошу поставить песню В нашем доме поселился замечательный сосед.

[nerguss]

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его
получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному
лучше....
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

Земляк в иллюминаторе....

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее
всего ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось..

Раздвоение личности начинается с задницы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!