Анекдот ))

[Ress]

вопроц - в каком стиле грають 1 ноту???777

Круглосуточное вещание 50 Гц в сети 220 В

[Артём]

Проститутка выходит после работы, усталая, затраханная в прямом и переносном (переносном — ударение на третий слог, а не на четвёртый) смысле слова. Не глядет машет рукой, останавливается машина. Она погружена в свои мысли, садится, называет адрес. Смотрит в окно. Вдруг отвлекается от мыслей и замечает, что пейзаж за окном изменился: всё меньше огней, всё больше деревьев. Тогда она поворачивается, а за рулём…
За рулём медведь. Огромный бурый мишка, в кепке, во рту папироска, ведёт машину, покрикивает на других участников движения… Такой типичный таксист, только медведь.
И она говорит:
— Нет, я, конечно, всё понимаю… НО ЗАЧЕМ ЖЕ ТАК ГНАТЬ!?!?

[Артём]

День рождения у молодой свиньи, один год. Ну она позвала всех зверей. Пришла чета кроликов, подарили ей меховой воротничок. Она надела – и сидит.

Потом пришёл бык, подарил рога. Она рога надела. Веселье своим чередом, все её поздравляют, радуются…

Пришла лошадь, подарила красивые блестящие копыта. Свинка надела копыта. Праздник продолжался, много гостей, много подарков, счастливая именинница… Напились все буквально до поросячьего визга, и от нахлынувшей эйфории свинья выбежала во двор и давай нарезать круги по грязи. Похрюкивает, повизгивает…

На крыльцо выходит хозяйка, смотрит на это дело и говорит:
— Так, всё, пора свинью резать…

[jawa]

последний анекдот я знаю. его выдаёт гугл, если перевести "не угодно ли свининки" (с) на латышский, а потом обратно.

[twisted_existor]

[leva]

Отец с сыном купили арбалет и пошли во двор пострелять. Повесили на дерево мишень. Отец прицелился,нажал на курок и ...стрела мимо мишени улетела за забор к соседу. Жалко,стрела дорогая и сын перепрыгнув через забор пошел ее искать. Через минут пять возвращаеться и говорит отцу:
-Папа,у меня для тебя две новости-одна хорошая,вторая плохая,с какой начинать?
-Естественно с хорошей!-отвечает отец.
-Папа,ты попал соседу в член...
-А плохая?..
-И прострелил маме щеки...

[Артём]

Жила у мужика канарейка. Обычная такая жёлтая канарейка. И вот как–то что–то ему в голову взбрело, и он и говорит:
— Канарейка, а приготовь–ка мне завтрак!

И она взяла и полетела на кухню, поставила сковородку на плиту, налила масла, разбила яйца, хоп – уже тащит яичницу на тарелке. Мужик прихуел и говорит:
— Канарейка, а поклей–ка мне обои!

И она раскатывает эти рулоны, мажет клейстером, потом так спиной снизу вверх взлетая, приклеивает, разглаживает. Ни одного пузыря!

Тут мужик совсем охренел. Говорит:
— А сходи–ка за меня на работу!

Сам целый день ничего не делает, она вечером возвращается усталая, 8 часов на комбайне, две нормы сделала. Тут он аж сам своей наглости удивился. Говорит:
— А построй–ка мне дом!

И она, бедненькая, таскает шлакоблоки огромные, кладёт раствор и всё такое. Ну не выдержал мужик, подходит к ней и:
(тут рассказчик подходит поближе к человеку, которому рассказывает, и начинает щупать его бицепс) — Господи, да откуда хоть у такой пичужки такие силы? Как хоть в этих крошечных суставчиках – возможность таскать эти шлакоблоки…

(рассказчик долго бормочет подобную чушь, а потом надо резко заорать)
— НЕ ТРОГАЙ МОИ КРЫЛЬЯ!

[Артём]

Жила–была старушка. И вот сидит она как–то дома, телевизор смотрит, как раз "Поле Чудес" показывали. Вдруг в дверь звонок. Открывает она – а там Одинокий Путник. "Пусти", — говорит, — "погреться". Ну она его пустила, накормила, уложила спать, сама легла. Утром просыпается – все ценные вещи из дома унесли.
Ну там родственники помогли немного, на телевизор собрали, а что старой нужно ещё. Пенсию–то регулярно получает. Поесть–попить да немножко приодеться хватает вроде. И вот сидит она, вяжет новый шарфик, одним глазом "Время" смотрит. На улице гроза страшная, льёт как из лейки. Октябрь. Тут в дверь стучат. Открывает – а там Одинокий Путник. Промокший, продрог весь, просит погреться. Ну, пустила. Накормила, уложила спать на перину, а сама не спит. До 3–х глаз не сомкнула – всё тихо. Утром до будильника вскочила – всё вынесли. Даже мебель. Одна кровать, на которой она лежала, и осталась.
Ну тут как раз компенсация из Германии пришла, как малолетней узнице. Купила телевизор новый, мебель там по мелочи. Зима. Январь, концерт идёт, Долина выступает. Тут вдруг чувство у неё такое возникло, что надо дверь открыть. Открывает – а там уже почти мёртвый Одинокий Путник. Замёрз. Даже не просился. Пустила его, ванну нагрела, накормила, уложила спать. До утра глаз не сомкнула, в 5–45 в сон провалилась на 15 минут, просыпается – унесли всё! Даже обои сняли.
И вот сидит она на старом кресле–качалке около туалета на огородике своём, качается и говорит сама себе: "Господи, когда ж меня жизнь–то научит?"

[Артём]

Короче, в одном лесу, к востоку от опушки жили барсуки. Ну, их много было. Там…разные они были на морду. Почти не было ни одного барсука похожего один на другого. Вот. А с другой стороны от опушки жили бобры. Тоже целая семья. Но не такая как у нас у людей: мама, папа, ребёнок, а вот, вы представьте, что плюс семья дяди Валеры из Барнаула, тётя Наташа из Одессы с сёстрами и т.д. Вот такое огромное семейство бобров. Вот. А кстати, эти бобры и барсуки, если присмотреться, они же ваще разные на морды!! Ну ежели даже в семье барсуков нет ни одного похожего на морду, так если его с бобром сравнить, это ж как конь и циферблат! Не похожи между собой. Просто надо меньше хренавнёй страдать, а больше в них вглядываться, (это я сейчас к читателю обращаюсь).
Так вот. Жили они по разные стороны этой опушки неспроста! Вражда у них была. Точнее, пряма войны не было, а показательное безразличие какое–то было. Типа, вот бежит барсук, гриб ищет, повстречал, бобра, а тот земляничный куст учуял, нет чтоб «привет» сказать, а они мимо друг друга так пробегут, и глазами так зыркнут друг на друга.. типа, в чём одет, что несёт…и всё. И так 30 веков у них уже было.
В семействе барсуков жила одна барсучиха. Нет, ну барсучих, то там завались было, но была одна, которая только что стала барсучихой…то есть выросла до нужных размеров. Ну что я могу сказать, красивая. И повстречала она бобра! Не барсука, чёрт подери! А бобра! Вот уж не знаю…сказала ли она ему «привет»…короче, полюбили они друг друга. Ещё бы! У того бобра такой хвост был!..Ммм, видно что порода!
Узнали в борсучёвой семье, что их дочь встречается с врагом из бобриного семейства. И всё! Начались у них несостыковки в мозгу, у каждого, причём. Не могут смериться с кровосмешением. Договорились главбарсук и главбобёр, что на опушке вопрос с баручихой порешают. Силой!
Вот день порешения настал. Барсуки на своих позициях сидят. За кустиками. Бобры в реке стоят. В иле по горло увязли. У всех сердца так: тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук. Ждут команды. Один бобёр сдох от перенапряжения. Старый был.
Все затаились! Буквально. Даже божья коровка старалась бесшумно креститься. Первый заорал Ерёма! Коз в поле погнал…
И начался бой! Вначале сцепились бобры с бобрами… переволновались..Главбобёр извинился перед соперником и направил войско в нападение! И вот, это уже не опушка, а коричневое меховое месьево! Некоторые даже лапами пинались, но большинство просто ругались, как обычно грызуны ругаются…фир! Цов! Жужиль! Такой мат стоял!
И вот на фоне этого гама и снующих телец, небо стало чернеть! Облака нависли над опушкой и через минуту начали расходиться в разные стороны! А там, за чёрными облаками ЕНОТ сидит на белом пушистом облачке …спустился поближе ко всем бобрам и барсукам…. И смотри на них! Все так оцепенели и тоже на него смотрят…Он ещё поближе спустился и говорит: «Ааа, почём ща евро?»

[Артём]

Сидит зайка на грядке, морковкой торгует. Подходит к нему волк и говорит:
— Понимаешь, зайка, малый бизнес, все дела. Давай денег, иначе бить буду и лавочку твою прикрою.
Делать нечего, зайка репу почесал, деньги отдал, дальше сидит и торгует как ни в чем не бывало.
Через год зайка открыл уже магазинчик по продаже морковок, нанял зайчих–продавщиц, грузчиков, кассиров и даже менеджера с мерчендайзером. Тут приходит к нему волк и говорит:
— Понимаешь, зайка, вижу ты поднялся, все дела. Но как бы там ни было, давай денег, иначе бить буду и лавочку твою прикрою.
Делать нечего, зайка репу почесал, деньги отдал, дальше занимается своим магазинчиком как ни в чем не бывало.
Прошел еще год, зайка уже хозяин крупной сети–ритейлера, расширяет торговые площади, все прилавки завалены морковкой. Звери со всего леса ходят с тележками, стоят в очередях на кассы.
Но тем не менее скоро должен прийти волк. Заяц подумал и решил что денег ему давать уже как–то не солидно. Идет к медведю и говорит:
— У меня волк деньги вымогает, выручай.
— Говно–вопрос, — говорит мишка, — ты его спроси:"где твоя панама?"
Пришел назначенный день. Приходит волк к зайцу и говорит:
— Понимаешь, зайка, вижу бизнес процветает, все дела. Но как бы там ни было, давай денег, иначе бить буду и лавочку твою прикрою.
— А где твоя панама? — робко спрашивает зайка.
— Нету… — отвечает волк.
Тут прибегает медведь с крышкой от люка и орет:
— А ВОТ ТЕБЕ ПАНАМА!!!!!!!!!!

[Артём]

Захотел Лось жениться. Ходит по лесу и хочет! Первые шептаться по этому поводу стали белки, потому что заметили внешние перемены в нем. Ну, во–первых, это рога! Они стали плавными. Во–вторых — это колени. Они стали гораздо гуще. Белки, видя это, обычно не молчат, они шепчутся, поэтому все дупла, в период желания Лося жениться гудят, как будь–то, в них живут пчёлы. Обычно в такие периоды очень жаль юных медведей. Они, из–за недостатка опыта лезут в эти дупла за мёдом. А там всего лишь белки сплетничают. Но те медведи, которым всё равно едят и мёд и белок.
Лось не подозревал, что кто–то догадывается о том, что у него есть желание жениться. Но если знают белки, значит знают все, включая пернатых! В такой период на лося вешали сверхсовременный жучёк, который подавал сигнал лосихам на радиус 2 км. Именно поэтому, лоси не видят самок, начиная с момента зарождения желания жениться. Но наш лось и этого не знал.
Дело в том, что данный лес, в котором проживал, вышеупомянутый лось, трепал феминизм. Лосихи старались стать независимыми и свободными и делали всё, якобы, самостоятельно. Жениться? Только если сама лосиха захочет. Есть бруснику? Только если сама брусника будет «против», а лосиха — «за»!
Лосю не везло целый год. Он не брезговал даже мхом! Ну, год лосихи не видеть! Шутка ли!?
Всё так и продолжалось бы, если бы один раз, он не почесался о сосну. Сверхсовременный жучёк оторвался и остался лежать в траве.
Лось опять ничего не заметил и пошёл дальше. Через 2 км он увидел… Миранду. Он остановился как вкопанный.
— Миранда? – опешил лось.
Лосиха повернулась и её шелковистая голова сбила шишку.
— Брюс? Брюс.. я….
Лосиха не договорила и втопила от него по осенней роще. Лось за ней, она от него, он за ней, она от неё, она за ней, она от него.
— Стой! Миранда! Выходи за меня! Выходи..за…меня!! Людям надоело читать этот анекдот!!Выходи! – лось начал задыхаться.
Через 10 км лосиха остановилась и тяжело дыша, повернулась к Брюсу. Лось, замедлил ход и похотливо, как мог, подскакал к Миранде. Его взгляд скользнул по мягкой шерсти гордой самки и тут он заметил (о боже!) бежевое едва различимое пятно возле брюха.
— :censored:, СЕСТРА!!!!!

[Артём]

На Руси никто не считал ежа бессмысленным животным. Мало того. Его все считали единственным пунктуальным животным и именно по нему сверяли время. Бежит еж в траве вот и смотри, через 5 минут он уже возле реки. А ещё через 5 минут он возле пня, а ещё через 4 минуты, он минуту не добежал до опушки. Так и отсчитывали время.
— Ёж на горе!!!! – кричал в 5 утра старший по деревне и все просыпались.
— Ёж во бору!!! – и все занимались сексом. Обычно если ёж забегал в бор, он оттуда редко когда мог разу выбежать, так как местные половые гиганты натягивали сети, чтобы продлить время для любовных утех. Спасали ситуацию бабки, для которых кличь «ЁЖ ВО БОРУ!» ничего не значил.
Ежели надо было время перевести на час назад, ежа аккуратно относили на 3 километра назад по дороге. Или сразу несли в бор.
На Руси считали: много ежей, так и времени много, выбери одного ежа и время побежит с толком. На избранного ежа надевали пояс из овечьей шерсти. Именно чувствуя запах мёртвой овцы, еж развивал стабильную скорость: 10 см в секунду.
Называли избранного обычно по морде. Брали на руки, смотрели и нарекали: этот Федотом будет! А если Федота загрызала лиса, на деревне время останавливалось. Бабы переставали мыть подмышки, а мужики не ставили денег на скачках, пока кто–нибудь не говорил, что Федот на самом деле жив и бежит по направлению к бору.
Что было делать, ежели Федот остановится или уснёт, спросите вы? Все в полях так и дожидались рассвета. В деревнях появилась специальная должность (типа нашего профкома) – «пехниёж»
Много примет, связанных с ежом появилось. Ёж чихнул – у пастуха выходной. Ёж зевнул – быть войне. Еж свернулся калачём – айда смотреть!
Только спустя 200 лет перестали по ежу время сверять. Просто на деревне Варвара появилась, а у неё груди 6 размера, по ним начали время определять. А про ежа потихоньку и забыли.

[leva]

маньяк какой-то............. не хватает терпения столько читать!

[Артём]

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:
— Бэримор, принесите тазик, мы будем блевать.
Через несколько минут:
— Бэримор, концепция изменилась, мы обосрались.

[jawa]

я всё прочитал. отдохнул)))