Анекдот ))

[DSR]

О, ты мне и нужен )))) Как к вам из Минска в Колодищи доехать? )))

...можешь у местных обитателей... колодищи большой поселок...

А так если шо... - В аське спроси... расскажу )

[twisted_existor]

[YOOra]

Махач - велосипед.

давно я ничего не постил. вчера весь день радовался с этого шедевра:

[Kos-XIII]

Ахаха...

[YOOra]

ну и немножко предвыборного

[twisted_existor]

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь..

[Lavr [DS]]

Женская логика есть пи3дец мужской психике

[Lavr [DS]]

Старая шутка с баша вспомнилась...
Сегодня он козёл не умеющий парковаться, а завтра он твой препод по терверу...

[Артём]

Однажды шёл я домой в районе 6 утра с пьянки окаянной. Что было тогда — до конца не понятно, но впрочем как обычно, орали песни Manu Chao и RHCP под акустическую гитару, и пиво текло рекой. Где упал — там уснул, хотя и проснулся рано. Ну я вообще–то после пьянок всегда просыпаюсь рано, но это всё предыстория.

Путь до метро лежал через парк. Уже взошло солнце, птички чирикали вовсю. Но голова моя гудела. Мысли в ней были… Да никаких не было мыслей. Я становился всем тем, на что смотрели глаза, и всё это под бум–бум музыки, что звучала в голове, и никак её было не выключить. Какой–то странный мэш–ап ремикс из Gorillaz и регтайма Скотта Джоплина.

"Пройдусь я вон по той узкой, незаметной и слабопротоптанной тропинке", — подумал я. И правда. Продирание сквозь лезущие в лицо ветки очень помогало тактильно ощутить этот новый день.

И вот… Выхожу я на полянку, а там…
Там стоит парень с приспущенными штанами, смотрит щурясь и улыбаясь на солнышко, а перед ним на коленях стоит девушка и делает ему минет. Причём задорно так делает, полностью отдавая себя процессу.

Моя хвалёная бесшумная походка дала сбой, веточка предательски хрустнула под конверсом, и я обнаружил своё присутствие.

Парень просто повернулся ко мне лицом, и счастливо улыбаясь просто сказал:
— С ДОБРЫМ УТРОМ!

И понял я тогда, что жизнь прекрасна и удивительна.

[fw]

С ДОБРЫМ УТРОМ!

[Stormy]

И тут ты проснулся

[reason]

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь..

Ну да

[jawa]

артём, отличная история

[YOOra]

Подменяю раздел "Пятнецо!" этим. Главное не сломаться.

[Kos-XIII]

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.
Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Оммм...
Второй удар. Индус:
- Оммм...
Третий удар. Индус:
- Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно,
ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают.
Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места,
смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы
а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец
и неторопясь перелистывая страницу:
- Пи@дят...

Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию,
делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере
с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил:
- Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания),
можно говорить только два слова за двенадцать лет.
Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса,
Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова.
Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили.
Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал:
- Постель жесткая.
Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло.
Снова через 12 лет он сказал:
- Я ухожу.
Его гуру сказал:
- Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался .