В ЛС, а лучше http://www.nbrb.by/statistics/Rates/RatesMounth.aspVad писал(а): ты по что, ирод, тему про тугрики закрыл? как я теперь буду курс узнавать?
P.S. тему закрыла я
Прадаю слана
Модератор: chinaski
-
Артём
- Ветеран
- Сообщения: 1659
- Зарегистрирован: Сб фев 21, 2004 11:46 pm
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
Встреча с клиентом
— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов.
— Слонов?
— Да, слонов.
— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара.
— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
— Ну может они игрушки мякгие?
— Да нет, слоны из пробки.
— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает все время.
— И что, покупают?
— Вот об этом-то я и пришел поговорить.
Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
— Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
— Почему б тебе свой не взять.
— Не, я серьёзно, в M«Index есть?
— Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
Копирайтеры штурмуют мозги
— Слон — всем на свете нужен он.
— Слон — наш запомни телефон.
— Слон — это русский покемон.
— Слон — один хобот чего стоит.
— Купи слона.
— О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой.
— По-моему, гениально.
Из подслушанного в супермаркетах
— Пацаны, надо Светке чё-нить на днюху задарить.
— Давай слона задарим.
— Ты чё дурак, да.
— Не, смари какие прикольные кексы.
— Да не, мутные черти.
— Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру.
— У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать.
— Зачем мне ваши дурацкие слоны.
— Они не мои. Берите, я пробила уже.
— Но они дурацкие.
— Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите.
— Оставьте их себе.
— Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю.
— Мама, я хочу Нимбус 2000.
— Зачем он тебе?
— Как у Гарри Поттера.
— Папа тебе купит.
— Я сейчас хочу.
— Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон.
Отдел стратегического планирования не унимается
— Начнем с целевой : кто?
— Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
— Есть еще идеи?
— А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить.
— Приступай, умник. Где они кстати шли?
— Специализированная пресса: «Товары и цены» «Слон — друг человека»
— А с промо у нас что?
— Девчонки с хоботами, акция «Купи двух слонов, третий — бесплатно», фирменные стенды.
— Кошмар. Конкуренты есть?
— Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция.
— Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей.
— А че думать — телек.
— Почему?
— Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет.
— А… у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
— А ты на его бюджет посмотри.
— Ой ёёёёёёё ……. лети юпитер.
— Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов.
— Еще че ему надо?
— Уровень знания слонов — …………….%
Уровень знания рекламы слонов — …………….%
Уровень неподсказанного знания слонов — …………….%
Стимулирование пробной покупки слонов — …………….%
— Он еще и за трекинг платит? Ну-ка, дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования пол года спустя
— Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая.
— А я не купил.
— Ну так ты купи слона.
— Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает.
— Как снимает, они ж только пошли.
— А он теперь котов в мешке делает.
— Каких котов?
— Вот смотри (достает бумажный пакет)
— Ну-ка покажи… они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые.
— Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?
— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов.
— Слонов?
— Да, слонов.
— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара.
— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
— Ну может они игрушки мякгие?
— Да нет, слоны из пробки.
— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает все время.
— И что, покупают?
— Вот об этом-то я и пришел поговорить.
Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
— Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
— Почему б тебе свой не взять.
— Не, я серьёзно, в M«Index есть?
— Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
Копирайтеры штурмуют мозги
— Слон — всем на свете нужен он.
— Слон — наш запомни телефон.
— Слон — это русский покемон.
— Слон — один хобот чего стоит.
— Купи слона.
— О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой.
— По-моему, гениально.
Из подслушанного в супермаркетах
— Пацаны, надо Светке чё-нить на днюху задарить.
— Давай слона задарим.
— Ты чё дурак, да.
— Не, смари какие прикольные кексы.
— Да не, мутные черти.
— Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру.
— У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать.
— Зачем мне ваши дурацкие слоны.
— Они не мои. Берите, я пробила уже.
— Но они дурацкие.
— Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите.
— Оставьте их себе.
— Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю.
— Мама, я хочу Нимбус 2000.
— Зачем он тебе?
— Как у Гарри Поттера.
— Папа тебе купит.
— Я сейчас хочу.
— Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон.
Отдел стратегического планирования не унимается
— Начнем с целевой : кто?
— Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
— Есть еще идеи?
— А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить.
— Приступай, умник. Где они кстати шли?
— Специализированная пресса: «Товары и цены» «Слон — друг человека»
— А с промо у нас что?
— Девчонки с хоботами, акция «Купи двух слонов, третий — бесплатно», фирменные стенды.
— Кошмар. Конкуренты есть?
— Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция.
— Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей.
— А че думать — телек.
— Почему?
— Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет.
— А… у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
— А ты на его бюджет посмотри.
— Ой ёёёёёёё ……. лети юпитер.
— Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов.
— Еще че ему надо?
— Уровень знания слонов — …………….%
Уровень знания рекламы слонов — …………….%
Уровень неподсказанного знания слонов — …………….%
Стимулирование пробной покупки слонов — …………….%
— Он еще и за трекинг платит? Ну-ка, дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования пол года спустя
— Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая.
— А я не купил.
— Ну так ты купи слона.
— Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает.
— Как снимает, они ж только пошли.
— А он теперь котов в мешке делает.
— Каких котов?
— Вот смотри (достает бумажный пакет)
— Ну-ка покажи… они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые.
— Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?
Кино, вино и Брайан Ино
-
MishkaZ
- Бывалый
- Сообщения: 285
- Зарегистрирован: Пн июл 31, 2006 3:28 am
- Откуда: Minsk
- Контактная информация:
Доброго всем.
Мне тут Бельский в л.с. в двух словах объясил как должен выглядеть настоящий слон. В прнципе заинтересовало. Есть вопрос на предмет скрытых дефектов.
Вторая тема - по разговору я понял, что у большинства слонов при высокой влажности выгибается хобот, а в дешевых моделях может вообще винтом пойти. Интересует: хобот вклеен или на болтах, можно ли его регулировать.
Спасибо.
ЗЫ: С нашей влажностью не хотелось бы нести слона к мастеру сразу после покупки.
Мне тут Бельский в л.с. в двух словах объясил как должен выглядеть настоящий слон. В прнципе заинтересовало. Есть вопрос на предмет скрытых дефектов.
Вторая тема - по разговору я понял, что у большинства слонов при высокой влажности выгибается хобот, а в дешевых моделях может вообще винтом пойти. Интересует: хобот вклеен или на болтах, можно ли его регулировать.
Спасибо.
ЗЫ: С нашей влажностью не хотелось бы нести слона к мастеру сразу после покупки.
как будущий медик, атветствинна заивляю: наша влажность никак не влияет на работоспозобность слонов, асобенна матерых магаданских! Болты не ржавеют. Внутренние деффекты заключаются в том, что у слона может быть размагниченная кишка или алюминевые сухожилия, которые при дальнейшем высушивании не звучат. Хобот требует регулярного ухода - прочистки специальным ершиком и увлажнения кремами. Если интересно подробнее - смотри учебник по зоологии за восьмой класс.
Pianoevening.ru