Майк? )Serial писал(а):Непомню как зовут, но по фильму он был с виду батан еще тот, но в то же время был почти двинутым панком, хардкорным.
ГОПОТА (А чё нах?, Стапэ нах!, Ебна чё за нах...)
Модератор: chinaski
-
shapeshifter
- Завсегдатай
- Сообщения: 658
- Зарегистрирован: Чт янв 10, 2008 5:35 pm
- Откуда: mnsk
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и "Тигр царапает лапой", и "Журавль клюет жабу", и "Кабан вообще совесть потерял". И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. - недобро сказал Сенсей. - Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. - отдышался наконец Семенов и сел на полу. - Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! - сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? - сказал Семенов. - Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. - возмутился Сенсей и потер лоб. - Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! - закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. - пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... - побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! - крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! - объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! - закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом "Софья Павловна идет со сложенным зонтиком" или это чересчур сильное кунг-фу.
- Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. - недобро сказал Сенсей. - Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. - отдышался наконец Семенов и сел на полу. - Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! - сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? - сказал Семенов. - Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. - возмутился Сенсей и потер лоб. - Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! - закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. - пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... - побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! - крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! - объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! - закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом "Софья Павловна идет со сложенным зонтиком" или это чересчур сильное кунг-фу.
(OO=[][]=OO)
Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу. Год от Рождества Христова 853-й.
Некто спросил Линь Цзы:
— Что такое мать?
— Алчность и страсть есть мать, — ответил мастер, — Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется убить свою мать!.
— Ёб твою мать! — впечатлился Шри Япутра
цветов нарвал тебе я поутряни.
да только пчолы-сцуки покусали.
меня за каждый их укус ты в щотчку пацылуй.
тебя люблю то не вопрос, а ну давай садись на *Уй © Gamlet
18/99
音乐人轴超级运动
да только пчолы-сцуки покусали.
меня за каждый их укус ты в щотчку пацылуй.
тебя люблю то не вопрос, а ну давай садись на *Уй © Gamlet
18/99
音乐人轴超级运动
ты сам-то пробовал свои советы в жизни использовать?Пашкрябай писал(а):хех..есть 1 совет..
стандартная ситуация:подходит гоп и так с ухмылочкой "сигарета е?",а ты ему сходу "а на велком есть позвонить?!"..все алгоритм дальнейших действий в голове гопа сбит...
2-й совет,носите ссобой гелевую ручку,человеческая плоть как масло раскрамсает
по первому совету: - а ты че вопросом на вопрос отвечаешь, пацанчик? еврей чтоли? (я тебе конкретный вопрос задал/ты мне кэпку не заговаривай/и т.п.) сюдана!
по второму: варианты того что у тебя же эту ручку отберут не рассматривал? сам пробовал кромсать плоть?
-
beancobain
- Завсегдатай
- Сообщения: 597
- Зарегистрирован: Чт янв 26, 2006 11:32 pm
- Откуда: Минск
-
deFACED BY
- Завсегдатай
- Сообщения: 529
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2007 2:36 pm
- Откуда: _________
Угнал из первого в мире быдло-портала PETYAN.COM
Всё что нужно знать про Петяна, он - сверхчеловек.
У Петяна есть всё - мабила, кроссовки, лысая башка и одноклеточный мозг.
Подробнее про Петину мабилу:
Эта была последняя эксклюзивная моделька, сделанная в Америке специально под заказ для Пети. Вот краткая характеристика трубочки: модель Сони-Эрриксон Athlon64 Yoh, Nigger, everybody in the house if you gonna drum and base; вмонтированный фотоаппарат, профессиональная видеокамера, киностудия им. Горького; оснащение лазерным прицелом, системой спутникового наведения; корпус агатис, накладка палисандр, сквозной гриф, двадцать четыре лада, хамбакеры EMG - 81 ultra dance. Вот такая вот мобила.
Подробнее про кроссовки Петяна:
... посреди прихожей стояли новые, чистые, без малейшей царапины, отполированные, блестящие, отражающие собой первые янтарные лучи солнца и озаряющие приятным свежим светом всю квартиру кроссовки "Аdidas" за 500$ (свежак). Вчера купили. Но завтра их хозяин их уже выкинет, потому что кроссовки через два дня уже не новые. В них уже стыдно будет нарисоваться на районе или там на хабзе.
САМОЕ ЧЁТКОЕ ИЗ ЭПОСОВ ПРО ПЕТЯНА:
Глава 9. Как Петя показал китайским танцорам ябону мать
Ну и вот. Идет значит себе Петян по своему району. Греет солнушко, птички чмыркают вокруг, в лужах отражаются низколетящие облака и белые кроссы Пети - знаменитые "Адидасы" за 500 американских тугриков. Вот. Теперь остановимся поподробнее на кроссовках. Именно сегодня им исполнилось ДВА дня и пришло время их выбросить на помойку. Само собой перед этим надо надыбать себе новую парочку "Адидасов" за 500 долларов США.
И надо ж это было, чтобы в это время в обозрение Пети-Супермена попалась тщедушная фигурка Володьки Баранова, известного шныря и подстилки. Да еще наглец имел неосторожность держать в руках коробку, светящуюся золотой надписью. Вы уже наверное поняли, что Володя решил подмазаться под основного и подешевке купил себе "Адидасы". В мгновение ока Петян оказался возле шныря.
- Ну что, сучонок, карачун тебе, - заявил Петя и дико захохотал.
Володя тоже отвратительно захихикал, думая, что Петя шутит. Петр мрачно посмотрел на него и начал медленно подходить. Баранов жалобно заскулил и руки его противно затряслись, когда он инстинктивно прижал кроссовки к ввалившейся груди. А вот этого ему никак не следовало делать...
Когда Владимир очнулся, он увидел, что Петя уже зашнуровывает теперь уже свои новые кроссовочки.
- Молоток, - сказал Петян и ласково похлопал Баранова по щеке, - вставай, подстилка, проверим, что ты мне тут подсовываешь.
Володя снова жалобно заныл и попробовал уползти. Некоторое время Петя с любопытством наблюдал за этим занятием, затем, когда Владимиру уже почти удалось заползти под лавочку, Супермен не выдержал.
- Иди ССюДДа! - заорал он и разбежавшись, как следует всадил Володьке с ноги по уху. При этом он сказал что-то вроде "ДУХ". Раздался треск лопнувших швов. С лица Петра еще не сошла улыбка, когда он увидел самое страшное из того, что можно увидеть в этой жизни: новый петин кроссовок порвался, а через лопнувший кожезаменитель предательски сверкала надпись "Сделано в Китае".
Вначале Петя не поверил своим глазам. Он пытался проморгаться, сплюнул через левое плечо, пару раз ущипнул себя, в надежде, что страшный сон пройдет. Он даже слегонца дал снова очнувшемуся Шандеру под зад. Ничего не помогало, надпись все так же резала глаз. И тут страшная догадка осенила Петю и он схватил свои старые кроссы и одним движение сорвал с них то, что (как оказалось) заменяет кожу. Тут Петян не выдержал и сам потерял сознание...
- Петя, ачнись, не умерай, ты для миня все, - Володя пакостно и без стыда пользовался моментом, чтобы подлизаться. Другого такого случая могло и не быть.
Но Петя уже не обращал на того никакого внимания, он с трудом поднялся и пошатываясь побрел на квадрат. При этом он слегка заикаясь шептал :
- Добрались уже... На святое руку подняли... Ну желтожопики... Ну паскудники, примеряйте траур.
На границе Китайской народной республики творилось невообразимое. Слышались крики: "-Э, :censored:". Раздавались автоматные очереди и лязг гусеничных траков. Тут собралась вся петина шайка, вся его котла. В целях деморализации противника, районники Петяна кидали через Великую китайскую стену подделанные кроссовки. И тут Петр молвил:
- Без рук, пацаны, щас разберемся.
Петя-Супермен резко подпрыгнул, ухватился за край стены и легко перекинул свое могучее тело на территорию Китая. Если бы китайское правительство узнало бы о том национальном позоре, который последует за появлением Пети, они бы тут же скинули на свою страну водородную бомбу.
В первой же деревне Петру попался китайский шнырек.
- Ну что, макака, вызывай всех мастеров ваших китайских боевых танцев и плясок. Я докажу, что мое кунг-фу резче вашего. Твое кунг-фу оскорбляет меня, - закончил он и дал для разгона китайозе ниже спины.
Что оставалось маленькому китайскому шнырю седьмого дана школы Вуданг? Только подчиниться петиному приказу. И новость про грандиозное появление Супермена облетела весь Китай ...
Итак. Картина такая: монастырь Шаолинь. С одной стороны толпа великих мастеров ушу, репортеры, просто любопытные китайчики. С другой - скромненький Петя-Супермен, мочащийся на золотую статую Будды.
В качестве делегатов были представлены мастера таких школ:
Мастер 10 дана стиля Синьи, являвшийся непревзойденным мастером во владении копьем. Он мог копьем проткнуть насквозь муху, севшую на затянутую промасленной бумагой окно, не порвав при этом саму бумагу. Эту историю следует в первую очередь принять во внимание.
Мастер 10-й ступени школы Багуа или Багуачуань. А надо сказать, что этот стиль в основном связывают с именем некого Тун Хай Чуаня (1796-1880гг). В Багуа существуют 8 основных базовых положений ладони, которые в сочетании друг с другом дают нам, соотвественно, 64 разновидности техники. Этими восемь ладонями считаются: -одинарная меняющаяся ладонь, -двойная меняющаяся ладонь, -плавающая ладонь, - тройная нитяная ладонь, -задняя ладонь, -окружающая тело ладонь, - вращающая тело ладонь, -возвращающая тело ладонь. Вот такой вот мастерок, мальцы.
Мастер 9-й большой ступени Учучуань или кунг-фу пяти предков. Как мы с вами уже выяснили Учучуань создал, живший во времена династии Юань (1260-1368гг) некий великий мастер кунг-фу Бай Йи-Фен. Однажды он пригласил к себе многих мастеров боевых исскуств, каждый из которых обучался в Шаолине. Бай Йи-Фен объединил все пять стилей этих мастеров в один, создав таким образом стиль Учучуань, что в переводе означает "Кунг-фу пяти предков".
Мастер Танланчуань (тоже 10 дан) или ушу богомола. Этот популярнейший стиль в свое время также откололся от классического кунг-фу Шаолиня. Во время своих странствий по Китаю этот мастер отобрал семнадцать лучших техник из различных стилей и школ кунг-фу, а также нашел наиболее подходящие для комбинирования с техникой рук богомола и работы ног стиля обезьяны.
Великий и выдающийся мастер Вон Фей-Хунг, изучавший такие стили: пьяный бокс, кунг-фу стиля дракона, ударная техника феникса, Вин-Чунь, кунг-фу Чой Ли-Фатта, кунг-фу белого журавля, а также хундзячуань, лиудзячуань, кайдзячуань, лидзячуань, модзячуань и все остальные чуани. Молодой юноша Вон Фей-Хунг зарабатывал себе на жизнь в качестве бродячего артиста. Старый монах много вечеров подряд наблюдал за его движениями. Однажды он предложил тому устроить поединок:
- Сегодня вечером тебе много рукоплескали, - сказал он и набил тому морду. Вот такая вот занятная история.
Пришли также другие великие мастера: Чен Дзен, Фон Сайок, Госпожа Хо, (Алексей Игнашев не пришел), Само Хунг, Вон Ким Ян и т.д. Общей численностью 255 целых, хрен десятых штук. Отдельно прибыли делегации Кореи и школ окинавского карате с острова Окинава. Петян закончил свое нехитрое дело, поправил шорты и развернувшись к почтенной публике произнес:
- Ну что, танцоры? Мадэ ин Чина?
Китайцы дружелюбно закивали в ответ. Тем временем Петя надел боксерские печатки. От него исходила страшная сила, энергии ки, чи, ци и неведанная доселе зю-зю. Сила была такого масштаба, что у пары слабонервных мастеров 6-8 данов сразу помутнел рассудок, а непревзойденный Фон Сайок даже навалил в штаны, отчего в окресностях монастыря вонь стояла невыносимая.
- Паси сюда, мартышки, - возопил Петян и бросился рыбкой в толпу мастеров. В ходе непродолжительного, но жестокого поединка Петя-Сверхчеловек нанес предположительно такие удары:
Ядовитый кроссовок плещет в жизненно важный шнобель
Белый кроссовок проносится мимо ушей
Голодная перчатка бьет как козе больной поддых
Красная перчатка разбрасывает подачи
Игривый Адидас демонстрирует силу в области Дань-Тянь
и др. не менее интересные мачули.
Расправившись с основной толпой, Петя еще долго гонялся за неуловимым национальным героем Вон Фей-Хунгом, пока тот не умер от разрыва сердца.
Петр подошел к ларьку с китайской выпивкой, выбил витрину, взял здоровую бутыль какого-то пойла и прилюдно выжрал ее до дна. Смачно рыгнув, Петя сказал:
- Ну иди сюда, мозг, - и схватил за шиворот первого попавшегося корреспондента из Японии.
- Был у вас один чудак, :censored: - начал Петя издалека, - покемонов изобрел и рухнул Союзмультфильм. И еще один олень у вас был, :censored:, за папу своего отомстил и развалился великий советский Мосфильм.
В это время у японского журналиста между ног что-то потекло и в воздухе разнесся едкий запах мочи. Но Супермен не обратил на это никакого внимания и брызгая, разящей перегаром слюной, продолжал:
- Ты свойго папу забудь, :censored:. Папик твой отработал свое, :censored:, такие кеды сфарганил, что зимой уши в трубочку сворачиваются, :censored:, - тут Петян злобно выщерился и отписал япошке элементарного быкана в голову.
Петя глубоко вздохнул, посмотрел на небо. Там он увидел потрясающей красоты восход.
- Посмотри какое небо, :censored:, - молвил он, - Багдад!!!
И китайоз как "Тайдом" смыло.
Петя высморкался и вечнозеленые леса китайоз зашатались от порывов ветра. Петя харкнул на землю и Великая китайская стена развалилась. Орды петиных районников ринулись на территорию коммунистического Китая...
Глава 6. Гастроли по Америке.
- АЛЛО, :censored:!!!
- Петя, ты ещё там?
- А… Это ты, Додик, э-э-э Пэдик, ну то есть дядя Эдик!!!
- Я уже за тобой, племяш, самолёт выслал, на районе стоит, а ты ещё с сечи не вернулся.
- Не, тут сеча была ниче такая, я трохан задержусь, но через часок-другой буду у тебя в Америке. Жди...
- ОК, только давай шустрее. Тебе еще концерт со своей группой дать надо перед сорокатысячным стадионом.
- Ну и че тут такого? Пусть сорок тысяч там чуть что меня подождут...
- А ну ладно.. Пока тебя не будет, на разогреве "Метла" сыграет
- Эти дэбилы? Ну х*й с ним. Разрешаю.
- Ну тогда все...
- Ага... Давай!
Петя залез в джип и резко вернулся на район. Там уже стоял самолёт F-112 Stealth. Петя выпил баночку пивца, затем сел за штурвал и взял курс на Америку. Ну, короче летел он со скоростью 5 махов и через час уже приземлился в Нью Йорке. Ну а добраться до стадиона было делом пяти минут. А там уже играла "Metallica" (на разогреве). И вот посреди выступления "Метлы" наш Петян выходит на сцену, отбирает у Хэтфилда микрофон, а самому Джеймсу показывает: иди, мол, сынок, в подтанцовку. Хэммет и Трухийо также отдают инструменты Петиным браткам. Ульрих слез с ударки, а его место занял ударник-стахановец - старожила с тракторного завода. Металлисты заняли третью позицию и приготовились подтанцОУвать. Сорокатысячный стадион возликовал, когда увидел Петю. Авации казались нескончаемыми. И Петян молвил:
- :censored:… Кроссовок порвался.. Какая в п*зду "Металлика"?
Толпа начала скандировать: - “Пе-е-етя! Пе-е-е-етя! Пе-е-е-етя”!
Заиграла Петрухина группа “Спортсмен”. Первой была песня “Чернило”. Народ радостно её встретил и начал колбаситься. Металлика подпевала в припевах и подтанцОУвала. Толпа неистовствовала. Ай да завели публику Петя и его богатыри!
Вот уже отыграли две композиции, началась третья. В середине песни у Пети зазвонила труба. Музыка остановилась. Петян, стоя у микрофона, достал из кармана трубочку, затем элегантным движением показал всему 40-тысячному стадиону какая у него труба. Мобила Siemens rax 238 Bi boy to full of drop. 150 Гбайт памяти, выделенная линия Интернет. 700 Mb в секунду. Прямое подключение к нирване и беспарольный доступ к компьютерной сети Пентагона. Сто выстрелов в минуту. Каждый пятый патрон троссирующий.. Петя спортивным движением поднёс трубочку прямо к уху и проорал:
- Алло нах*й, ну, ага!!!
Через две секунды:
- Не ты не понял, я сказаал!!!
Через секунд пять:
- Ах ты, :censored:, не, слушай козлина, ты че опух, кому ты тут впихиваешь!
Через сукунду:
- Да, вчера шесть миллиардов в экономику России вложил, ну а сегодня рассчитываю пару лямов в "Адидасы" вложить.
Ещё через секунду:
- Да не ссы, у меня бабло при себе, если че - звони.
Через пять секунд:
- Да пошел ты нах*й, я смотрю ты опять в эфир вышел паскудник. Воннах*й!
Ещё через пять секунд:
- Ты, :censored:, пацан или лох позорный? Что ты как баба? Если я приеду и не будет сделано, всех построю. Всё. У меня важные дела...
Петя закончил разговор, медленным движением ещё раз показал всему стадиону, какая у него труба и таким же плавным движением положил её обратно в карман. Сорок тысяч человек слушали как надо правильно базарить по трубе. На самом то деле, все прекрасно понимали о чем говорит Петр, ведь Нью-Йорк давно уже говорит по-русски, только все как-то боятся в этом друг дружке признаться. Итак, концерт продолжился с той же ноты.
Короче, :censored:, где-то на пятой песне хлынул дождь и залил усилители. Резко пропал звук. Колонки Marshall, суммарной мощностью 600.000 Ватт, сразу заглохли. Но Петя не спасовал. Он достал свою трубу. Труба Siemens rax 238 Bi boy to full of drop. 150 Гбайт памяти... Ну вы знаете.
Так вот, подключил он свою мобилу вместо усилка и весь стадион вновь залился рёвом Маршаловских колонок. Даже звук получился чище. Вот такая вот у Пети мобила. Самая крутая в мире. Дядя Эдик из Америки привёз. Тут ему под заказ лично для Петяна её сделали.
Шоу было просто феерическим. Петина педалька (квакушка) сегодня работала просто превосходно. Кирк и Джеймс танцевали как заведенные - словно с цепи сорвались, остановить нельзя было. В момент апогея, когда Хетфилд и Хэммет уже почти подключились к космосу, Петр схватил залитый усилитель и со всей дури :censored: им Ларсу по горбу. Увидав это, стоявший в первом ряду губернатор Калифорнии Арнольд Шварзеншвайн, попытался заскочить на сцену с целью прилюдно пуститься в пляс. Но Петя, который уже поливал фанатов водкой, успел среагировать и запустил бутыль Шварцу прямо в бубен. Однако Арнольд не растерялся, он сумел таки залезть на сцену и теперь уже ползал в ногах у Пети, пытаясь поцеловать тому кроссовки "Адидас" за 500 уев. Но Петя-Супермен не обращал на того ровным счетом никакого внимания и продолжал заводить публику. Тогда огорченный Шварзеншвайн предпринял последнюю попытку покорить сердце Супермена, решил поразить Петю глубоким познанием новорусского падонковского языка. Он встал на одно колено, простер руки к Петру и произнес нижеследующее:
- Вот ЛОЛ. Аффтор жжот! Давай ищче!!!
- Научись по русски говорить, скотина, - заорал Петя и с разбегу плесканул Шварцу кроссовком в табло.
Бывший губернатор Калифорнии отправился в длительный полет, в ходе которого он пролетел двадцать метров, убил пятнадцать фанатов и сломал себе позвоночник. Так и закончил свою карьеру этот недокибернетический сукин сын. А Слай Сталлоне, который смотрел трансляцию концерта по телевизору, злорадно захрюкал и захлопал в ладоши. Он мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.
Короче отыграл “Спортсмен”, Петя поразил всех своими талантами, играя то на ударке, то на гитаре, то на басу, то исполняя соло. Его голос покорил всех. Да и вообще, можно было на одного только Петю смотреть и больше ничего не надо. "Металлика" там где-то в углу пыталась что-то коряво изобразить на подпевках, но им стоило бы ещё подучиться играть... После концерта Петян показал им пару риффов для их нового альбома, а затем разбил петилово Ульриху, за то что он обезьяна, Хэтфилду в ухо за комбик дал, который он взял у Пети в 92-ом году и спалил, Трухийо тоже врезал, так... для профилактики, А Хэммету просто, ради хохмы, сломал пальцы на обеих руках. Под занавес, отнял у бедных металлистов все непосильно нажитое и еще на бабло поставил.
Глава 10. (заключительная) Петя - кирдык галактике?
Слухи, слухи, слухи. Всепроникающие, поглощающие разумы людей. Сколько человеческих умов пало жертвой этого мерзкого недуга..
Весть о могуществе Пети-Супермена разнеслась по всем городам и весям: по непокорной Африке, по стонущему под Петиным игом Китаю, по рукоплещущей Пете Америке и достигла самых отдаленных уголков нашей галактики.
А надо сообщить почтенному читателю, что как раз в этих самых уголках, этой самой галактики давным-давно шли войны космических клопиков. Самой ужасной расой звездных клопов по праву считалась раса доминоторов (прозванных так из-за своей любви к домино) серии "киллер". Это были безжалостные роботы-трансформеры, которые по своей жестокости превосходили даже харконенов, поражавших своей способностью харкаться.
Петя достал трубочку (Sony-Erricson 6800 ultra iso Fu-full fu-full to kill you break and dance to mr. Slan). Петина новая кобыла была сражена наповал видом этого технического шедевра. А Петян с чувством собственного превосходства начал перещелкивать закачанную музу, не забывая после каждого трека спрашивать у девушки:
- А у тебя такая есть? А такая? А такая?..
После каждой прослушки глаза девушки все больше расширялись, а Петин подбородок еще выше поднимался от гордости.
- А ну пшла от седа, жывотная, - внезапно рявкнул Петр и по окрестностям разнеслось знаменитое "ДУХ" - кобыла ушла в глубокий аут.
- Развелись тут... Трубочка им видишь ли не нравится. Умные все стали. Всем не угодишь, - закончил Петян-Суперман и огляделся.
Дело, как вы уже догадались, происходило на холмах. Стояла тихая летняя ночь. Супермен любил смотреть на звезды. Его всегда притягивала их таинственная, недостижимая красота. На этот раз она его притянула по самое "немогу".
- Какие нах*й звезды. Аж в глазах мельтешит, - еще говорил он, когда неведомая сила внезапно схватила его и потянула куда-то вверх.
Это был гравитационный захват доминоторов (захватывает частицы размером в 90 единиц, занимает 60 единиц объема). Да!!! Лучше бы доминоторы скоммуниздили что-нибудь более безопасное, Регину Дубовицкую, например. Может быть тогда их гибель не была бы такой быстрой и мучительной.
Когда Петя опомнился, он увидел, что находится на борту боевого крейсера Киллероидов. Петин ум сразу ухватил суть дела. Ага: хениновый корпус изношен на 20%, механический дроид ремонтирует 4% обшивки в сутки, скорость полета 120, 4 парсека в минуту. На борту имеется следующее вооружение: промышленный лазер - 1шт, две ракетных установки, один торпедомет отечественного производства и аппарат Шиндиса (для подключения бабушек к току), который пока еще мирно лежал у Пети в кармане. Над Петяном склонились три доминотора.
- Ну кто тут у вас за основного? - поинтересовался Петр.
Один из доминоторов начал издавать какие-то нечленораздельные звуки:
- Мы немножко хотеть убивать ваших жалких планет. Мы очшень забирать Петр-Суперментр проводить мучительных опыт на мозг твой голова. Мы быть узнать сила твой секрет, использовать киллероид раса на свой развитие.
- У вас тут двести двадцать есть? - спросил Петя, доставая из кармана аппарат Шиндиса (более подробно про этот аппарат вы можете прочитать здесь). - Ща я тебе, мозг, продемонстрирую развитие.
"Ага, вот и "ризетка", - сказал Супермен и воткнул вилку аппарата в какой-то прибор. Что тут началось... По всему кораблю прошли судороги. Откуда-то сверху посыпались искры. Все ходило ходуном, когда Петян схватил второй конец аппарата и начал размашисто плескать им несчастных доминоторов. Разряды электрического тока пронзали тела киллероидов и те выплясывали не только гопака, но и лезгинку, мазурку, а в конце - даже польку-бабочку.
Петя аккуратно смотал аппарат Шиндиса и бережно спрятал его в карман. Это великолепное изобретение в очередной раз доказало свою высокую медицинскую эффективность.
Ну что, кубики-рубики, отскакали? - спросил Петр и посмотрел на то, что когда-то носило гордое название доминоторов-трансформеров.
- Видать отскакали, - ответил сам себе Петя и зверски заржал.
А теперь настало время сообщить нашему читателю, что трансформеры были вам не дурачки и имели на борту корабля механизм самоуничтожения. А так как чудовищная сущность доминоторов была ну уж совсем чудовищной, то этот самый механизм уничтожал не только корабль, но и всю галактику, вместе с твоей любимой Региночкой Дубовицкой и всей остальной ее шоблой-еблой (чего только один Фима Шефрин стоит). Ну и конечно же своими необдуманными действиями Петя этот процесс активировал. И тут бы нашему рассказу и пришел бесславный конец, но тут Петя достал свою мобилу. А мы знаем, что как раз на этой модельке (Sony-Erricson 6800 ultra iso Fu-full fu-full to kill you break and dance to mr. Slan) помимо встроенной видеокамеры, профессиональной звукозаписывающей студии, прямой связи с президентом и доступа к черному чемоданчику, так же была предусмотрена и кнопочка отключения механизма самоуничтожения кораблей доминоторов серии киллероидов.
Петя выхватил свою мобилу. Его палец лег на кнопку отключения, но тут он взглянул в иллюминатор и его взгляд приковал величественный вид Земли из космоса.
Петя никогда не видел ничего подобного. Действительно, что видел он в своей, наполненной страданиями жизни? Бесконечные разборки и бухалова сейчас проносились перед его глазами. Для чего он сражался, с кем боролся? С лохами, утырками? А может он насмерть бился с людскими амбициями, с нескончаемым человеческим стремлением самовыразиться и самоутвердиться в жизни. "Что есть жизнь"? - подумал Петя.
(до взрыва осталось 10 секунд)
Одиночество, мечта, реальность –
Все это сказки бытия, человека предрассудки,
Больное восприятие...
(до взрыва осталось 6 секунд)
И ведь каждый из нас бредет по бескрайней пустыне своего сознания за бесконечным караваном своих ничтожных мыслей на всепоглащающую помойку людских эмоций, штампов, кем-то когда-то выдуманных правил, норм и понятий.
(до взрыва осталось 4 секунды)
А ведь то, что действительно можно было бы назвать истиной или правдой не имеет никакого отношения к тому, чем всегда забиты наши умы.
(до взрыва осталось 2 секунды)
Петя-Супермен еще раз окинул окружающее пространство удивительно ясным взглядом и сказал:
- А кого я здесь любил, :censored:? Ну так что, маслята, МЕРСИ КУ-КУ?..
Всё что нужно знать про Петяна, он - сверхчеловек.
У Петяна есть всё - мабила, кроссовки, лысая башка и одноклеточный мозг.
Подробнее про Петину мабилу:
Эта была последняя эксклюзивная моделька, сделанная в Америке специально под заказ для Пети. Вот краткая характеристика трубочки: модель Сони-Эрриксон Athlon64 Yoh, Nigger, everybody in the house if you gonna drum and base; вмонтированный фотоаппарат, профессиональная видеокамера, киностудия им. Горького; оснащение лазерным прицелом, системой спутникового наведения; корпус агатис, накладка палисандр, сквозной гриф, двадцать четыре лада, хамбакеры EMG - 81 ultra dance. Вот такая вот мобила.
Подробнее про кроссовки Петяна:
... посреди прихожей стояли новые, чистые, без малейшей царапины, отполированные, блестящие, отражающие собой первые янтарные лучи солнца и озаряющие приятным свежим светом всю квартиру кроссовки "Аdidas" за 500$ (свежак). Вчера купили. Но завтра их хозяин их уже выкинет, потому что кроссовки через два дня уже не новые. В них уже стыдно будет нарисоваться на районе или там на хабзе.
САМОЕ ЧЁТКОЕ ИЗ ЭПОСОВ ПРО ПЕТЯНА:
Глава 9. Как Петя показал китайским танцорам ябону мать
Ну и вот. Идет значит себе Петян по своему району. Греет солнушко, птички чмыркают вокруг, в лужах отражаются низколетящие облака и белые кроссы Пети - знаменитые "Адидасы" за 500 американских тугриков. Вот. Теперь остановимся поподробнее на кроссовках. Именно сегодня им исполнилось ДВА дня и пришло время их выбросить на помойку. Само собой перед этим надо надыбать себе новую парочку "Адидасов" за 500 долларов США.
И надо ж это было, чтобы в это время в обозрение Пети-Супермена попалась тщедушная фигурка Володьки Баранова, известного шныря и подстилки. Да еще наглец имел неосторожность держать в руках коробку, светящуюся золотой надписью. Вы уже наверное поняли, что Володя решил подмазаться под основного и подешевке купил себе "Адидасы". В мгновение ока Петян оказался возле шныря.
- Ну что, сучонок, карачун тебе, - заявил Петя и дико захохотал.
Володя тоже отвратительно захихикал, думая, что Петя шутит. Петр мрачно посмотрел на него и начал медленно подходить. Баранов жалобно заскулил и руки его противно затряслись, когда он инстинктивно прижал кроссовки к ввалившейся груди. А вот этого ему никак не следовало делать...
Когда Владимир очнулся, он увидел, что Петя уже зашнуровывает теперь уже свои новые кроссовочки.
- Молоток, - сказал Петян и ласково похлопал Баранова по щеке, - вставай, подстилка, проверим, что ты мне тут подсовываешь.
Володя снова жалобно заныл и попробовал уползти. Некоторое время Петя с любопытством наблюдал за этим занятием, затем, когда Владимиру уже почти удалось заползти под лавочку, Супермен не выдержал.
- Иди ССюДДа! - заорал он и разбежавшись, как следует всадил Володьке с ноги по уху. При этом он сказал что-то вроде "ДУХ". Раздался треск лопнувших швов. С лица Петра еще не сошла улыбка, когда он увидел самое страшное из того, что можно увидеть в этой жизни: новый петин кроссовок порвался, а через лопнувший кожезаменитель предательски сверкала надпись "Сделано в Китае".
Вначале Петя не поверил своим глазам. Он пытался проморгаться, сплюнул через левое плечо, пару раз ущипнул себя, в надежде, что страшный сон пройдет. Он даже слегонца дал снова очнувшемуся Шандеру под зад. Ничего не помогало, надпись все так же резала глаз. И тут страшная догадка осенила Петю и он схватил свои старые кроссы и одним движение сорвал с них то, что (как оказалось) заменяет кожу. Тут Петян не выдержал и сам потерял сознание...
- Петя, ачнись, не умерай, ты для миня все, - Володя пакостно и без стыда пользовался моментом, чтобы подлизаться. Другого такого случая могло и не быть.
Но Петя уже не обращал на того никакого внимания, он с трудом поднялся и пошатываясь побрел на квадрат. При этом он слегка заикаясь шептал :
- Добрались уже... На святое руку подняли... Ну желтожопики... Ну паскудники, примеряйте траур.
На границе Китайской народной республики творилось невообразимое. Слышались крики: "-Э, :censored:". Раздавались автоматные очереди и лязг гусеничных траков. Тут собралась вся петина шайка, вся его котла. В целях деморализации противника, районники Петяна кидали через Великую китайскую стену подделанные кроссовки. И тут Петр молвил:
- Без рук, пацаны, щас разберемся.
Петя-Супермен резко подпрыгнул, ухватился за край стены и легко перекинул свое могучее тело на территорию Китая. Если бы китайское правительство узнало бы о том национальном позоре, который последует за появлением Пети, они бы тут же скинули на свою страну водородную бомбу.
В первой же деревне Петру попался китайский шнырек.
- Ну что, макака, вызывай всех мастеров ваших китайских боевых танцев и плясок. Я докажу, что мое кунг-фу резче вашего. Твое кунг-фу оскорбляет меня, - закончил он и дал для разгона китайозе ниже спины.
Что оставалось маленькому китайскому шнырю седьмого дана школы Вуданг? Только подчиниться петиному приказу. И новость про грандиозное появление Супермена облетела весь Китай ...
Итак. Картина такая: монастырь Шаолинь. С одной стороны толпа великих мастеров ушу, репортеры, просто любопытные китайчики. С другой - скромненький Петя-Супермен, мочащийся на золотую статую Будды.
В качестве делегатов были представлены мастера таких школ:
Мастер 10 дана стиля Синьи, являвшийся непревзойденным мастером во владении копьем. Он мог копьем проткнуть насквозь муху, севшую на затянутую промасленной бумагой окно, не порвав при этом саму бумагу. Эту историю следует в первую очередь принять во внимание.
Мастер 10-й ступени школы Багуа или Багуачуань. А надо сказать, что этот стиль в основном связывают с именем некого Тун Хай Чуаня (1796-1880гг). В Багуа существуют 8 основных базовых положений ладони, которые в сочетании друг с другом дают нам, соотвественно, 64 разновидности техники. Этими восемь ладонями считаются: -одинарная меняющаяся ладонь, -двойная меняющаяся ладонь, -плавающая ладонь, - тройная нитяная ладонь, -задняя ладонь, -окружающая тело ладонь, - вращающая тело ладонь, -возвращающая тело ладонь. Вот такой вот мастерок, мальцы.
Мастер 9-й большой ступени Учучуань или кунг-фу пяти предков. Как мы с вами уже выяснили Учучуань создал, живший во времена династии Юань (1260-1368гг) некий великий мастер кунг-фу Бай Йи-Фен. Однажды он пригласил к себе многих мастеров боевых исскуств, каждый из которых обучался в Шаолине. Бай Йи-Фен объединил все пять стилей этих мастеров в один, создав таким образом стиль Учучуань, что в переводе означает "Кунг-фу пяти предков".
Мастер Танланчуань (тоже 10 дан) или ушу богомола. Этот популярнейший стиль в свое время также откололся от классического кунг-фу Шаолиня. Во время своих странствий по Китаю этот мастер отобрал семнадцать лучших техник из различных стилей и школ кунг-фу, а также нашел наиболее подходящие для комбинирования с техникой рук богомола и работы ног стиля обезьяны.
Великий и выдающийся мастер Вон Фей-Хунг, изучавший такие стили: пьяный бокс, кунг-фу стиля дракона, ударная техника феникса, Вин-Чунь, кунг-фу Чой Ли-Фатта, кунг-фу белого журавля, а также хундзячуань, лиудзячуань, кайдзячуань, лидзячуань, модзячуань и все остальные чуани. Молодой юноша Вон Фей-Хунг зарабатывал себе на жизнь в качестве бродячего артиста. Старый монах много вечеров подряд наблюдал за его движениями. Однажды он предложил тому устроить поединок:
- Сегодня вечером тебе много рукоплескали, - сказал он и набил тому морду. Вот такая вот занятная история.
Пришли также другие великие мастера: Чен Дзен, Фон Сайок, Госпожа Хо, (Алексей Игнашев не пришел), Само Хунг, Вон Ким Ян и т.д. Общей численностью 255 целых, хрен десятых штук. Отдельно прибыли делегации Кореи и школ окинавского карате с острова Окинава. Петян закончил свое нехитрое дело, поправил шорты и развернувшись к почтенной публике произнес:
- Ну что, танцоры? Мадэ ин Чина?
Китайцы дружелюбно закивали в ответ. Тем временем Петя надел боксерские печатки. От него исходила страшная сила, энергии ки, чи, ци и неведанная доселе зю-зю. Сила была такого масштаба, что у пары слабонервных мастеров 6-8 данов сразу помутнел рассудок, а непревзойденный Фон Сайок даже навалил в штаны, отчего в окресностях монастыря вонь стояла невыносимая.
- Паси сюда, мартышки, - возопил Петян и бросился рыбкой в толпу мастеров. В ходе непродолжительного, но жестокого поединка Петя-Сверхчеловек нанес предположительно такие удары:
Ядовитый кроссовок плещет в жизненно важный шнобель
Белый кроссовок проносится мимо ушей
Голодная перчатка бьет как козе больной поддых
Красная перчатка разбрасывает подачи
Игривый Адидас демонстрирует силу в области Дань-Тянь
и др. не менее интересные мачули.
Расправившись с основной толпой, Петя еще долго гонялся за неуловимым национальным героем Вон Фей-Хунгом, пока тот не умер от разрыва сердца.
Петр подошел к ларьку с китайской выпивкой, выбил витрину, взял здоровую бутыль какого-то пойла и прилюдно выжрал ее до дна. Смачно рыгнув, Петя сказал:
- Ну иди сюда, мозг, - и схватил за шиворот первого попавшегося корреспондента из Японии.
- Был у вас один чудак, :censored: - начал Петя издалека, - покемонов изобрел и рухнул Союзмультфильм. И еще один олень у вас был, :censored:, за папу своего отомстил и развалился великий советский Мосфильм.
В это время у японского журналиста между ног что-то потекло и в воздухе разнесся едкий запах мочи. Но Супермен не обратил на это никакого внимания и брызгая, разящей перегаром слюной, продолжал:
- Ты свойго папу забудь, :censored:. Папик твой отработал свое, :censored:, такие кеды сфарганил, что зимой уши в трубочку сворачиваются, :censored:, - тут Петян злобно выщерился и отписал япошке элементарного быкана в голову.
Петя глубоко вздохнул, посмотрел на небо. Там он увидел потрясающей красоты восход.
- Посмотри какое небо, :censored:, - молвил он, - Багдад!!!
И китайоз как "Тайдом" смыло.
Петя высморкался и вечнозеленые леса китайоз зашатались от порывов ветра. Петя харкнул на землю и Великая китайская стена развалилась. Орды петиных районников ринулись на территорию коммунистического Китая...
Глава 6. Гастроли по Америке.
- АЛЛО, :censored:!!!
- Петя, ты ещё там?
- А… Это ты, Додик, э-э-э Пэдик, ну то есть дядя Эдик!!!
- Я уже за тобой, племяш, самолёт выслал, на районе стоит, а ты ещё с сечи не вернулся.
- Не, тут сеча была ниче такая, я трохан задержусь, но через часок-другой буду у тебя в Америке. Жди...
- ОК, только давай шустрее. Тебе еще концерт со своей группой дать надо перед сорокатысячным стадионом.
- Ну и че тут такого? Пусть сорок тысяч там чуть что меня подождут...
- А ну ладно.. Пока тебя не будет, на разогреве "Метла" сыграет
- Эти дэбилы? Ну х*й с ним. Разрешаю.
- Ну тогда все...
- Ага... Давай!
Петя залез в джип и резко вернулся на район. Там уже стоял самолёт F-112 Stealth. Петя выпил баночку пивца, затем сел за штурвал и взял курс на Америку. Ну, короче летел он со скоростью 5 махов и через час уже приземлился в Нью Йорке. Ну а добраться до стадиона было делом пяти минут. А там уже играла "Metallica" (на разогреве). И вот посреди выступления "Метлы" наш Петян выходит на сцену, отбирает у Хэтфилда микрофон, а самому Джеймсу показывает: иди, мол, сынок, в подтанцовку. Хэммет и Трухийо также отдают инструменты Петиным браткам. Ульрих слез с ударки, а его место занял ударник-стахановец - старожила с тракторного завода. Металлисты заняли третью позицию и приготовились подтанцОУвать. Сорокатысячный стадион возликовал, когда увидел Петю. Авации казались нескончаемыми. И Петян молвил:
- :censored:… Кроссовок порвался.. Какая в п*зду "Металлика"?
Толпа начала скандировать: - “Пе-е-етя! Пе-е-е-етя! Пе-е-е-етя”!
Заиграла Петрухина группа “Спортсмен”. Первой была песня “Чернило”. Народ радостно её встретил и начал колбаситься. Металлика подпевала в припевах и подтанцОУвала. Толпа неистовствовала. Ай да завели публику Петя и его богатыри!
Вот уже отыграли две композиции, началась третья. В середине песни у Пети зазвонила труба. Музыка остановилась. Петян, стоя у микрофона, достал из кармана трубочку, затем элегантным движением показал всему 40-тысячному стадиону какая у него труба. Мобила Siemens rax 238 Bi boy to full of drop. 150 Гбайт памяти, выделенная линия Интернет. 700 Mb в секунду. Прямое подключение к нирване и беспарольный доступ к компьютерной сети Пентагона. Сто выстрелов в минуту. Каждый пятый патрон троссирующий.. Петя спортивным движением поднёс трубочку прямо к уху и проорал:
- Алло нах*й, ну, ага!!!
Через две секунды:
- Не ты не понял, я сказаал!!!
Через секунд пять:
- Ах ты, :censored:, не, слушай козлина, ты че опух, кому ты тут впихиваешь!
Через сукунду:
- Да, вчера шесть миллиардов в экономику России вложил, ну а сегодня рассчитываю пару лямов в "Адидасы" вложить.
Ещё через секунду:
- Да не ссы, у меня бабло при себе, если че - звони.
Через пять секунд:
- Да пошел ты нах*й, я смотрю ты опять в эфир вышел паскудник. Воннах*й!
Ещё через пять секунд:
- Ты, :censored:, пацан или лох позорный? Что ты как баба? Если я приеду и не будет сделано, всех построю. Всё. У меня важные дела...
Петя закончил разговор, медленным движением ещё раз показал всему стадиону, какая у него труба и таким же плавным движением положил её обратно в карман. Сорок тысяч человек слушали как надо правильно базарить по трубе. На самом то деле, все прекрасно понимали о чем говорит Петр, ведь Нью-Йорк давно уже говорит по-русски, только все как-то боятся в этом друг дружке признаться. Итак, концерт продолжился с той же ноты.
Короче, :censored:, где-то на пятой песне хлынул дождь и залил усилители. Резко пропал звук. Колонки Marshall, суммарной мощностью 600.000 Ватт, сразу заглохли. Но Петя не спасовал. Он достал свою трубу. Труба Siemens rax 238 Bi boy to full of drop. 150 Гбайт памяти... Ну вы знаете.
Так вот, подключил он свою мобилу вместо усилка и весь стадион вновь залился рёвом Маршаловских колонок. Даже звук получился чище. Вот такая вот у Пети мобила. Самая крутая в мире. Дядя Эдик из Америки привёз. Тут ему под заказ лично для Петяна её сделали.
Шоу было просто феерическим. Петина педалька (квакушка) сегодня работала просто превосходно. Кирк и Джеймс танцевали как заведенные - словно с цепи сорвались, остановить нельзя было. В момент апогея, когда Хетфилд и Хэммет уже почти подключились к космосу, Петр схватил залитый усилитель и со всей дури :censored: им Ларсу по горбу. Увидав это, стоявший в первом ряду губернатор Калифорнии Арнольд Шварзеншвайн, попытался заскочить на сцену с целью прилюдно пуститься в пляс. Но Петя, который уже поливал фанатов водкой, успел среагировать и запустил бутыль Шварцу прямо в бубен. Однако Арнольд не растерялся, он сумел таки залезть на сцену и теперь уже ползал в ногах у Пети, пытаясь поцеловать тому кроссовки "Адидас" за 500 уев. Но Петя-Супермен не обращал на того ровным счетом никакого внимания и продолжал заводить публику. Тогда огорченный Шварзеншвайн предпринял последнюю попытку покорить сердце Супермена, решил поразить Петю глубоким познанием новорусского падонковского языка. Он встал на одно колено, простер руки к Петру и произнес нижеследующее:
- Вот ЛОЛ. Аффтор жжот! Давай ищче!!!
- Научись по русски говорить, скотина, - заорал Петя и с разбегу плесканул Шварцу кроссовком в табло.
Бывший губернатор Калифорнии отправился в длительный полет, в ходе которого он пролетел двадцать метров, убил пятнадцать фанатов и сломал себе позвоночник. Так и закончил свою карьеру этот недокибернетический сукин сын. А Слай Сталлоне, который смотрел трансляцию концерта по телевизору, злорадно захрюкал и захлопал в ладоши. Он мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.
Короче отыграл “Спортсмен”, Петя поразил всех своими талантами, играя то на ударке, то на гитаре, то на басу, то исполняя соло. Его голос покорил всех. Да и вообще, можно было на одного только Петю смотреть и больше ничего не надо. "Металлика" там где-то в углу пыталась что-то коряво изобразить на подпевках, но им стоило бы ещё подучиться играть... После концерта Петян показал им пару риффов для их нового альбома, а затем разбил петилово Ульриху, за то что он обезьяна, Хэтфилду в ухо за комбик дал, который он взял у Пети в 92-ом году и спалил, Трухийо тоже врезал, так... для профилактики, А Хэммету просто, ради хохмы, сломал пальцы на обеих руках. Под занавес, отнял у бедных металлистов все непосильно нажитое и еще на бабло поставил.
Глава 10. (заключительная) Петя - кирдык галактике?
Слухи, слухи, слухи. Всепроникающие, поглощающие разумы людей. Сколько человеческих умов пало жертвой этого мерзкого недуга..
Весть о могуществе Пети-Супермена разнеслась по всем городам и весям: по непокорной Африке, по стонущему под Петиным игом Китаю, по рукоплещущей Пете Америке и достигла самых отдаленных уголков нашей галактики.
А надо сообщить почтенному читателю, что как раз в этих самых уголках, этой самой галактики давным-давно шли войны космических клопиков. Самой ужасной расой звездных клопов по праву считалась раса доминоторов (прозванных так из-за своей любви к домино) серии "киллер". Это были безжалостные роботы-трансформеры, которые по своей жестокости превосходили даже харконенов, поражавших своей способностью харкаться.
Петя достал трубочку (Sony-Erricson 6800 ultra iso Fu-full fu-full to kill you break and dance to mr. Slan). Петина новая кобыла была сражена наповал видом этого технического шедевра. А Петян с чувством собственного превосходства начал перещелкивать закачанную музу, не забывая после каждого трека спрашивать у девушки:
- А у тебя такая есть? А такая? А такая?..
После каждой прослушки глаза девушки все больше расширялись, а Петин подбородок еще выше поднимался от гордости.
- А ну пшла от седа, жывотная, - внезапно рявкнул Петр и по окрестностям разнеслось знаменитое "ДУХ" - кобыла ушла в глубокий аут.
- Развелись тут... Трубочка им видишь ли не нравится. Умные все стали. Всем не угодишь, - закончил Петян-Суперман и огляделся.
Дело, как вы уже догадались, происходило на холмах. Стояла тихая летняя ночь. Супермен любил смотреть на звезды. Его всегда притягивала их таинственная, недостижимая красота. На этот раз она его притянула по самое "немогу".
- Какие нах*й звезды. Аж в глазах мельтешит, - еще говорил он, когда неведомая сила внезапно схватила его и потянула куда-то вверх.
Это был гравитационный захват доминоторов (захватывает частицы размером в 90 единиц, занимает 60 единиц объема). Да!!! Лучше бы доминоторы скоммуниздили что-нибудь более безопасное, Регину Дубовицкую, например. Может быть тогда их гибель не была бы такой быстрой и мучительной.
Когда Петя опомнился, он увидел, что находится на борту боевого крейсера Киллероидов. Петин ум сразу ухватил суть дела. Ага: хениновый корпус изношен на 20%, механический дроид ремонтирует 4% обшивки в сутки, скорость полета 120, 4 парсека в минуту. На борту имеется следующее вооружение: промышленный лазер - 1шт, две ракетных установки, один торпедомет отечественного производства и аппарат Шиндиса (для подключения бабушек к току), который пока еще мирно лежал у Пети в кармане. Над Петяном склонились три доминотора.
- Ну кто тут у вас за основного? - поинтересовался Петр.
Один из доминоторов начал издавать какие-то нечленораздельные звуки:
- Мы немножко хотеть убивать ваших жалких планет. Мы очшень забирать Петр-Суперментр проводить мучительных опыт на мозг твой голова. Мы быть узнать сила твой секрет, использовать киллероид раса на свой развитие.
- У вас тут двести двадцать есть? - спросил Петя, доставая из кармана аппарат Шиндиса (более подробно про этот аппарат вы можете прочитать здесь). - Ща я тебе, мозг, продемонстрирую развитие.
"Ага, вот и "ризетка", - сказал Супермен и воткнул вилку аппарата в какой-то прибор. Что тут началось... По всему кораблю прошли судороги. Откуда-то сверху посыпались искры. Все ходило ходуном, когда Петян схватил второй конец аппарата и начал размашисто плескать им несчастных доминоторов. Разряды электрического тока пронзали тела киллероидов и те выплясывали не только гопака, но и лезгинку, мазурку, а в конце - даже польку-бабочку.
Петя аккуратно смотал аппарат Шиндиса и бережно спрятал его в карман. Это великолепное изобретение в очередной раз доказало свою высокую медицинскую эффективность.
Ну что, кубики-рубики, отскакали? - спросил Петр и посмотрел на то, что когда-то носило гордое название доминоторов-трансформеров.
- Видать отскакали, - ответил сам себе Петя и зверски заржал.
А теперь настало время сообщить нашему читателю, что трансформеры были вам не дурачки и имели на борту корабля механизм самоуничтожения. А так как чудовищная сущность доминоторов была ну уж совсем чудовищной, то этот самый механизм уничтожал не только корабль, но и всю галактику, вместе с твоей любимой Региночкой Дубовицкой и всей остальной ее шоблой-еблой (чего только один Фима Шефрин стоит). Ну и конечно же своими необдуманными действиями Петя этот процесс активировал. И тут бы нашему рассказу и пришел бесславный конец, но тут Петя достал свою мобилу. А мы знаем, что как раз на этой модельке (Sony-Erricson 6800 ultra iso Fu-full fu-full to kill you break and dance to mr. Slan) помимо встроенной видеокамеры, профессиональной звукозаписывающей студии, прямой связи с президентом и доступа к черному чемоданчику, так же была предусмотрена и кнопочка отключения механизма самоуничтожения кораблей доминоторов серии киллероидов.
Петя выхватил свою мобилу. Его палец лег на кнопку отключения, но тут он взглянул в иллюминатор и его взгляд приковал величественный вид Земли из космоса.
Петя никогда не видел ничего подобного. Действительно, что видел он в своей, наполненной страданиями жизни? Бесконечные разборки и бухалова сейчас проносились перед его глазами. Для чего он сражался, с кем боролся? С лохами, утырками? А может он насмерть бился с людскими амбициями, с нескончаемым человеческим стремлением самовыразиться и самоутвердиться в жизни. "Что есть жизнь"? - подумал Петя.
(до взрыва осталось 10 секунд)
Одиночество, мечта, реальность –
Все это сказки бытия, человека предрассудки,
Больное восприятие...
(до взрыва осталось 6 секунд)
И ведь каждый из нас бредет по бескрайней пустыне своего сознания за бесконечным караваном своих ничтожных мыслей на всепоглащающую помойку людских эмоций, штампов, кем-то когда-то выдуманных правил, норм и понятий.
(до взрыва осталось 4 секунды)
А ведь то, что действительно можно было бы назвать истиной или правдой не имеет никакого отношения к тому, чем всегда забиты наши умы.
(до взрыва осталось 2 секунды)
Петя-Супермен еще раз окинул окружающее пространство удивительно ясным взглядом и сказал:
- А кого я здесь любил, :censored:? Ну так что, маслята, МЕРСИ КУ-КУ?..
Последний раз редактировалось deFACED BY Чт дек 10, 2009 3:55 pm, всего редактировалось 1 раз.