Браток, Крейсер "Аврора" и другие баяны

[nerguss]

Вот пара взятая с анекдот.ру:

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.

Вторая не смешная, но очень прикольная и как-бы добрая.

КРЕЙСЕР "АВРОРА"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.

Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка
обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и
гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,
закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил
свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан
дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном
подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К
тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне
невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в
самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки
выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило
нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,
ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на
свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой
скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего
матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане,
других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали
не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,
тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел
неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на
платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас
на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо
сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие
хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно
старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль
усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную
растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица
принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал
больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло
хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль
невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В
полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,
извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то
ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со
всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень
скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,
сексуально озабоченный боцман решил :censored: весь корабль. Кто-то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения
расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -
никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на
публике заветная метода не сработала. Не так все просто во
взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В
эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни
автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,
интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском
якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз
между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь
комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в
оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе
радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое
предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном
хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля-москвича консультации столичного светила, известного
профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,
светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,
разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил
ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал,
а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у
женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая
ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия
(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно
названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) -
это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального
возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина,
обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк
и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть
полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со
стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек
и угроз категорически запрещена. ПФ должен любыми способами найти
индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе,
вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее
душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и
т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно
тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к
расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ
сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и
организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку
набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,
как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,
как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой
темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее
сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный
дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам
прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте
буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три
стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все
тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,
достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали
сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы
корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,
специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,
заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и
температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход
истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку
надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с
пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика
работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,
сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в
том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел
нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока
шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ
к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями
профессора, туда может войти только один человек. Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,
дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около
получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в
каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут
было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как
это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь
и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил
строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех
событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,
кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как
всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -
вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал
и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
то обязательно во что-нибудь вляпается?

[nerguss]

Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк

[twisted_existor]

Классификация круть! Пишы ишчо!

[nerguss]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[nerguss]

Урок биологии в школе. Заходит мужик с косяком. Покачивается. Садится за стол.
-Здравствуйте, дети.Я ваш новый учитель биологии.
Затяжка....медленно:
-Сегодня я вам расскажу, дети, про рыбу пилу. Рыба-пила, дети...
Затяжка...ещё затяжка...
-Она живет в Тихом океане, дети. Питается мальками.
Затяжка. Глаза туманятся...
-А по ночам, дети, она выходит на берег и пилит деревья.
Затяжка...Задумчиво:
-Е***утая рыба...

[Narwer]

Про рыбу-пилу - супер. Аффтар, пешы исчо

[nerguss]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

[nerguss]

Из милицейских протоколов...

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"...Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

"...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".

Из милицейской сводки:
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится
подозрительное туловище предположительно человека.

"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку
следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери".

"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы"

...изнасилована в порядке самообороны.

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2

[nerguss]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчитЕ Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист :super: - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[nerguss]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео песдат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на@#уй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем еб@#улся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про :censored:. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е#бли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бл..., да ты ох@#ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

[nerguss]

Загадки:

Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

- Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и
засовываютв отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы
находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

И короткий анекдотец:

Девченка - Парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

[nerguss]

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Сегодня смотрел "День сурка". опять..

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": 1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь
одно и то же.

Теща от первого брака

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

"Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Искренность - это недостаток самообладания.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Минздрав докаркается...

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана...

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Плохой танцор - хороший папа

В потолке открылись люки | И из них пошла вода | Ты не бойся - это глюки, | Так бывает иногда.
Маленький мальчик, синий берет, | Смелой походкой пошел в туалет | Скрипнули доски, чавкнула бездна... | И не ищите его - бесполезно...

Если хочешь стать солдатом - | Обругай декана матом.

Шел по лесу, видел чудо | Чудо видело меня. | Если б я не грохнул чудо, | Чудо грохнуло б меня

Палач не знает роздыха!... | Но всё же, черт возьми, | Работа-то на воздухе, | Работа-то с людьми.

Но, зато, с такой фигурой, | Я могу быть полной дурой.

Я держу тебя под душем, | Ты визжишь,приятно слушать. | Нервы режет - словно ток, | Ох, не любишь кипяток!

Птица счастья завтрашнего дня, | Пролетая, клюнула меня...

А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его зубами - | Потому что он хороший!

Медленно ракеты уплывают в даль, | Встречи с ними ты уже не жди, | И хотя Америку немного жаль, | Очередь японцев впереди...

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" | ясень не ответил мне, голову склонил. | я спросил у тополя: "где моя любимая?" | "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Сверху шоколадка а внутри кокос, | Было очень вкусно, а теперь понос...

Трудно жить на свете | Пионеру Пете. | Бьет его по роже | Пионер Сережа...

Темень кромешная, | вздохи, кряхтенье, | ругань, и страшное чье-то сопенье. | это не крюгер, не жуткая тварь... | бабка в подвале ищет фонарь...

Солнце вышло из-за туч | Нет на солнце пятен. | До чего же я хорош, | До чего приятен !

Я вообще-то добрый, | Вежливый, хороший, | Но ломаю ребра | И даю по роже.

Станет худо организму, | Покупай товарищ клизму, | Сам поймёшь товарищ лично,| Клизма действует отлично!

Наша Таня, типа, плачет - | Уронила, типа, мячик. | Нет бы ей прикинуть, дуре - | Не утонет он, в натуре.

Над землёй туман стоит | Нулевая видимость | У ларька мужик лежит - | Русская недвижимость.

К нам сегдня приходил | некро-педо-зоофил | Мертвых маленьких зверушек | Он с собою приносил

Кладбище, полночь, сияет Луна, | Вижу, разрыта могила одна. | Молча мертвец протянул ко мне руки, | Нет, никогда не умру я со скуки.

Хороша закуска - квашена капустка, | И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Все было: лужа на крыльце, | Знакомый профиль мусорного бака | И у забора писала собака | С задумчивой улыбкой на лице

Два грибника заблудились в лесу, | долго кричали "ау" да "ау". | сыт и доволен остался медведь - | нечего было так громко шуметь

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - | иx бaбaми нeжнo зoвут: | cлoнa нa бeгу ocтaновят, | и xoбoт eму oтopвут...

Знайте - если рвёт поэта, | Значит, водка близко где-то.

Ночь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Нехорошо

Я достаю из широких штанин. | Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его. | Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мы работы не боимся! | Нет работы - спать ложимся! | Есть работа - тоже спим! | Без работы не сидим!!!

Стали темными деревья | И разделись догола | Жаль что чувства полового | К ним не будет никогда...

Да, были люди в наше время, | Когда весенний первый гром... | Не то, что нынешнее племя, - | В тумане моря голубом!

Утром выпью пива, | Просто похмелюсь, | Днем еще добавлю, | Вечером нажрусь...

Идет собака по асфальту, | ухами землю загребает, | "какая чудная погода, | земля к ухам не приставает"

Деньги снова нас кидают, | Нам за ними не угнаться: | То кончаться начинают, | То кончают начинаться!

В походе, в самолёте или танке | Пусть непогода или небо сине, | Любой солдат мечтает о гражданке. | Но есть такие, кто о грaжданине...

Порой бывает так паршиво, | Что даже чай не лезет в глотку, | А лезет в глотку только пиво, | Которым запиваешь водку.

Как много девушек хороших! | как много ласковых имен! | а мне досталась - с гнусной рожей | и с гадким именем - Антон!

Мой каждый день кристально ясен | и полон радостных картин. | не потому, что мир прекрасен, | а потому, что я кретин!!!

Ваня пудрит носик , | Федя красит глазки - | Едут в войсковую часть | Голубые каски.

Над седой равниной моря, | над крутой горбиной скал, | гордо реял буревестник | и метал на скалы кал | жирный пингвин очень злится, | что не сбыточны мечты: | он не может, хоть и птица, | гордо какать с высоты

Седьмой - ремонтируют душ, | шестой - изменяет муж, | пятый - матерный хор, | четвертый - орудует вор, | третий - грохочет рок, | второй - подгорел пирог, | первый - насилуют альт. | все. | долетел. | асфальт.

Если взять цветной бумаги | Ручку, ножницы и клей | И еще чуть-чуть отваги | Можно сделать сто рублей

Долго её мужики истязали, | Били лопатой, зубами кусали, | К горлу подставили ржавую вилку... | Все-тки открыли пивную бутылку!

Знаю точно наперёд - | сегодня кто-нибудь умрёт. | я знаю где, я знаю как, | я не гадалка - я маньяк...

Как-то на дороге, | девятого числа | встретил добрый человек | человека зла. | добрый взял гранатомет, | бах - и нет козла. | все-таки добро-то | посильнее зла!

Если в жизни любишь риск - | Сформатируй жесткий диск!

[Maestro]

nerguss, в чем фишка копипастить сюда баяны?

[LYOLIK]

nerguss, в чем фишка копипастить сюда баяны?

А мне понравилось Стоко ржаков в одном месте!!!!! Круть!

[nerguss]

кому баян, кому нет - по просьбе читателей подправлю название . И продолжу . Пускай уж лежат в одном месте