Стало больше земель....... Уаххахахахаааааа......... ОВОЩИ там!!!!!!Volas писал(а):
А третье..... Блиииииинннн. УГАР, РЕБЯТА!!!!!
Анекдот ))
Модератор: chinaski
Re: Анекдот ))
А третье..... Блиииииинннн. УГАР, РЕБЯТА!!!!!
В конце сказки добро победит зло, поставит на колени и зверски убьёт! (с)
Re: Анекдот ))
Сенат США решил узаконить в армии секс с животными
Проект закона о военном бюджете, принятый Сенатом США, содержит положение об отмене в армии наказания за содомию. Об этом сообщает Associated Press.
Объемный законопроект был принят еще 1 декабря, однако в подробностях предлагаемых мер журналисты разобрались только сейчас.
Сенаторы намерены отменить статью 125 Кодекса военной юстиции, определяющую содомию, среди прочего, и как половые сношения с животными. Между тем сенаторы, по всей видимости, хотели лишь снять запрет на однополые связи.
http://news.rambler.ru/12095756/
Проект закона о военном бюджете, принятый Сенатом США, содержит положение об отмене в армии наказания за содомию. Об этом сообщает Associated Press.
Объемный законопроект был принят еще 1 декабря, однако в подробностях предлагаемых мер журналисты разобрались только сейчас.
Сенаторы намерены отменить статью 125 Кодекса военной юстиции, определяющую содомию, среди прочего, и как половые сношения с животными. Между тем сенаторы, по всей видимости, хотели лишь снять запрет на однополые связи.
http://news.rambler.ru/12095756/
Даже если Будде дают яд — из него должна выйти любовь!Fuzz писал(а): "будьте добры пройти в мою специальную тему для обсуждения сего вопроса, ибо у меня есть свой взгляд на этот тему в контексте славян и анунаков, а не то товарищ Fuzz меня забанит."
-
cola05
- Ветеран
- Сообщения: 2185
- Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2008 2:29 pm
- Откуда: млечный путь,земля,бсср
Re: Анекдот ))
Это писдец!Sekmet писал(а):Стало больше земель....... Уаххахахахаааааа......... ОВОЩИ там!!!!!!Volas писал(а):
А третье..... Блиииииинннн. УГАР, РЕБЯТА!!!!!
MM JP7-limited edition>>ESP LTD AW-7>>Boyarsky Custom LP
Re: Анекдот ))
Блоо,ну и овощии... 
-
Ress
- Ветеран
- Сообщения: 2064
- Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 3:53 pm
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
Re: Анекдот ))
http://www.gazeta.lv/story/19363.html
Офицер без мечты, что собака без крыльев!
А теперь закрой рот и скажи где был!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете?
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко…
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?!
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без «давайте»!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: «Шучу», потом шути!
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем…
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать.
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике!?
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце.
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам…
Снег должен быть белый и квадратный…
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу!
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь – участвуешь, а хочешь – нет!
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться!
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!
Живете, как свиньи в берлоге.
– Товарищ курсант, что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?!
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Я до училища ни одного русского языка не знал!
– Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
– Горло болит?! Учите Уставы – болеть не будет!
– Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
– Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
– Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
– Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
– Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?!
– Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
– В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты – как собака без крыльев.
Ответ караульного на разводе: «Часовому запрещается: ...оправлять и принимать естественные надобности...»
– Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.
– А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
– А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?
По команде «отбой» наступает темное время суток.
Офицер без мечты, что собака без крыльев!
А теперь закрой рот и скажи где был!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете?
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко…
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?!
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без «давайте»!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: «Шучу», потом шути!
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем…
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать.
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике!?
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце.
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам…
Снег должен быть белый и квадратный…
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу!
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь – участвуешь, а хочешь – нет!
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться!
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!
Живете, как свиньи в берлоге.
– Товарищ курсант, что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?!
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Я до училища ни одного русского языка не знал!
– Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
– Горло болит?! Учите Уставы – болеть не будет!
– Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
– Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
– Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
– Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
– Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?!
– Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
– В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты – как собака без крыльев.
Ответ караульного на разводе: «Часовому запрещается: ...оправлять и принимать естественные надобности...»
– Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.
– А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
– А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?
По команде «отбой» наступает темное время суток.
¡ʞɐɯ ǝн оɯ-оɯҺ
Re: Анекдот ))
Эта девка из Иваново и говорит, много людей из других городов, которые помогают НАМ В МОСКВЕ. ЛОЛ из деревни приехала, всё, коренная москвичка.
Ай, да в Минске таких же полно
Ай, да в Минске таких же полно
-
Ress
- Ветеран
- Сообщения: 2064
- Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 3:53 pm
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
Re: Анекдот ))
Дорогой Дедушка мороз, подари мне на Новый Год нового президента, а старого забери себе в олени.
¡ʞɐɯ ǝн оɯ-оɯҺ
Re: Анекдот ))
Чистой Воды Афёра - Немцы отожгли про "Выборы-2011"
Даже если Будде дают яд — из него должна выйти любовь!Fuzz писал(а): "будьте добры пройти в мою специальную тему для обсуждения сего вопроса, ибо у меня есть свой взгляд на этот тему в контексте славян и анунаков, а не то товарищ Fuzz меня забанит."
Re: Анекдот ))
Даже не решил окончательно, в какой же раздел это поместить...
Ребята, я плакал, горючими слезами. Вот из-за таких "гуру" гитаростроения и рождались на свет "Уралы" с "тониками"... Статья написана в 1971 году, скорее всего, для журнала "Радио" или "Моделист-конструктор".
http://xosmos.net/index.php?id=409
Эту статью надо как страшную сказку читать на ночь всем гитарным мастерам. Запасайтесь ДСП, гвоздями и нитрошпаклевкой, грызите семечки и наслаждайтесь, коллеги. Мы с вами - лохи, поздравляю, мы не умеем делать гитары. В.Кукушкин нас научит.
Ребята, я плакал, горючими слезами. Вот из-за таких "гуру" гитаростроения и рождались на свет "Уралы" с "тониками"... Статья написана в 1971 году, скорее всего, для журнала "Радио" или "Моделист-конструктор".
http://xosmos.net/index.php?id=409
Эту статью надо как страшную сказку читать на ночь всем гитарным мастерам. Запасайтесь ДСП, гвоздями и нитрошпаклевкой, грызите семечки и наслаждайтесь, коллеги. Мы с вами - лохи, поздравляю, мы не умеем делать гитары. В.Кукушкин нас научит.
Re: Анекдот ))
В 1971 году могли быть другие варианты советов? Даже рекомендованный бук для грифа -- это всего навсего альтернатива сосне, как более доступной для добывания и потому более вероятной для использования. Я сам в детстве гитару из ДСП начал было выпиливать, но, впрочем, вовремя остановился да и украл в школе что-то чешское (с неё до меня украли струнодержатель и датчики, так что я вроде как даже и спас её от дальнейшего разграбления).
Re: Анекдот ))
МЕХАНИЧЕСКИЙ ВИБРАТОР (рис. 9) предназначен для изменения тона, или, как говорят, для ?электронной? окраски звучания.
fender j std-57 - shit - samp5whead - samp 2x10cab
Re: Анекдот ))
По современным меркам статейка действительно убийственная
Re: Анекдот ))
И эта статья писалась в то время, когда уже появились страт, телек и леспол, и даже фирмы Jolana, Orfeus и Musima начали выпуск своих не самых плохих моделей. Согласен, денег на них с советской зарплатой было накопить проблематично, а купить - еще сложнее (не сильно и завозились). И тем не менее...
Даже в 1971 году в СССР можно было достать клен для грифа, но не делать гитары из березы (очень суковатое дерево, и весьма глухое по звучанию) и ДСП (без комментариев). Однокашник моего отца еще в те годы (ну, чуть попозже, в 1977) собрал себе мастеровой стратокастер ядовито-желтой окраски с кленовым грифом, материалом деки послужила, правда, рояльная доска от немецкого пианино, разграбленного в каком то сельском ДК на "картошке". Практически, путь Брайана Мея - настоящее выдержанное красное дерево...
Так что махагоновые страты создавались и тогда
.
А грифы полагается крепить на гвоздях, ясно, б л е а т ь?! Шурупы расшатываются и выпадают!
Даже в 1971 году в СССР можно было достать клен для грифа, но не делать гитары из березы (очень суковатое дерево, и весьма глухое по звучанию) и ДСП (без комментариев). Однокашник моего отца еще в те годы (ну, чуть попозже, в 1977) собрал себе мастеровой стратокастер ядовито-желтой окраски с кленовым грифом, материалом деки послужила, правда, рояльная доска от немецкого пианино, разграбленного в каком то сельском ДК на "картошке". Практически, путь Брайана Мея - настоящее выдержанное красное дерево...
Так что махагоновые страты создавались и тогда
.А грифы полагается крепить на гвоздях, ясно, б л е а т ь?! Шурупы расшатываются и выпадают!
Re: Анекдот ))
сама картинка прикалола
Зарулить бы такую игру вроде мортал комбат
Зарулить бы такую игру вроде мортал комбат
Даже если Будде дают яд — из него должна выйти любовь!Fuzz писал(а): "будьте добры пройти в мою специальную тему для обсуждения сего вопроса, ибо у меня есть свой взгляд на этот тему в контексте славян и анунаков, а не то товарищ Fuzz меня забанит."
-
Ress
- Ветеран
- Сообщения: 2064
- Зарегистрирован: Вт ноя 30, 2004 3:53 pm
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
Re: Анекдот ))
Интересно, текст и следующая за ним картинка много советских начинающих гитаристов убила током?Провод от электрогитары к усилителю обязательно экранированный. Длина его 3-5 м. Соединение через штекер или вилку.
¡ʞɐɯ ǝн оɯ-оɯҺ