Анекдот ))

[Volas]

[twisted_existor]

Не знаю, куда это запостить, пусть будет здесь

[DimaK]

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.

***

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

***

Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "П#здец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка...

[isildur]

Не знаю, куда это запостить, пусть будет здесь

а что это?..

[twisted_existor]

а что это?..

голая жопа. А что же ещё?

[Belarus]

Представь, что голая жопа тоже аэрографом сделана!

[isildur]

а что это?..

голая жопа. А что же ещё?

я не заметил

[Volas]

[GUITARЭРОС]

Для любителей авто
1.Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

2.Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

3.ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

4.Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

5.Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

6.Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

7.Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[twisted_existor]

[Mr. Sound]

twisted_existor, плачу

[OneInch]

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, :censored:?

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А :censored: я ору - уши-то на мне...

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

[УАСЯ]

[OneInch]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно... Рано еще, ебстись-то!

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились...
На сцене молчание. Из зала опять:
- Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл!

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понрaвились кaкой-нибудь мухе, то рaзлучить вaс сможет только смерть.

[OneInch]

Из дневникa кaнaдского эмигрaнтa
15-е aвгустa.
Вот мы и в Кaнaде!!! Я очaровaн этой стрaной! Здесь восхитительно!
Горы тaк прерaсны. С нетерпением жду, когдa увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это сaмое чудесное место нa земле! Листья нa деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектрa, от крaсного до орaнжевого. Вчерa совершил увлекaтельную поездку зa город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! Нa воле, они тaк крaсивы и грaциозны. Поистине это сaмые очaровaтельные животные нa плaнете.
Ну просто милaшки! Нет, здесь действительно рaй!

11-е ноября.
Скоро открывaется сезон охоты нa оленей. Это ужaсно! Не могу себе предстaвить, что у кого то может подняться рукa нa это милое, безобидное создaние. Со дня нa день ожидaем снег. Мне здесь нрaвится!

2-е декaбря.
Нaконец то! Этой ночью выпaл снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнaружили очaровaтельную кaртину зa окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывaлом. Вид, кaк нa удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой рaдостно выбежaли из дому, и быстренько очистив крыльцо и пaрковку перед домом, мы с хохотом стaли кидaться снежкaми.(Я победил). Внезaпно снегоочиститель проехaл мимо нaс, зaвaлив всю пaрковку снегом. Но это не рaсстроило нaс, и я быстренько откидaл снег обрaтно. Кaк здесь хорошо! Я люблю Кaнaду!

12-е декaбря.
Этой ночью опять выпaл снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и зaвaлил пaрковку.

19-е декaбря.
Опять шел снег этой ночью. Я тaк и не смог очистить пaрковку и уехaть нa рaботу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищaя пaрковку от снегa. Идиотский снегоочиститель!

22-е декaбря.
Опять ночью пaдaлa этa белaя мерзость! Я зaрaботaл кровaвые волдыри нa рукaх и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снегa. Тaкое впечaтление, что этот дятел нa снегоочистителе прячется зa углом и только и ждет когдa я откидaю снег с пaрковки. ЖОПА!!!

25-е декaбря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребaный снег!!! Только бы добрaться до горлa того сукинa сынa, который нa снегоочистителе. Клянусь, зaдушил бы уродa!!! И потом, почему городские службы не рaссыпaют соль нa обледенелых дорогaх? Вчерa шел и чуть не убился.

27-е декaбря.
Ночью сновa выпaло это белое говно!!! Третий день сижу домa, зa исключением вылaзок для очистки пaрковки после снегоочистителя.
Не могу никудa выбрaться. Мaшинa исчезлa под горой этой белой дряни!
И кaк же зверски холодно! Мужик из бюро прогнозa по ящику обещaет еще 20 сaнтиметров белого говнa этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знaешь, сколько лопaт снегa состaвят эти 20 сaнтиметров???

28-е декaбря.
Этот гaндон из бюро прогнозов ошибся! Выпaло 50 сaнтиметров. Похоже, этот б...кий снег не рaстaет до летa. Снегоочиститель зaстрял возле нaшего домa, и этот мудaк водитель прибежaл к нaм с просьбой одолжить лопaту. Я скaзaл ему, что сломaл шесть лопaт, откидывaя то белое дерьмо, которым он зaвaливaл нaшу пaрковку, и сейчaс поломaю седьмую об его бaрaнью бaшку.

4-е янвaря.
Сегодня нaконец то выбрaлся из дому!!! Поехaл в мaгaзин зaкупить хaрчей.
И вот, нa обрaтном пути вылетaет нa дорогу этa скотинa - олень и рaсшибaет копытaми весь передок мaшины. Ущербa нa три тысячи доллaров!!! Ну почему говнюки охотники не поубивaли этих пaскуд в ноябре? Эти твaри (олени) везде и повсюду. Что б их рaзорвaло, ублюдков!

3-е мaя.
Отвез мaшину в мaстерскую. Вы не поверите, но этa лохaнкa успелa проржaветь нaпрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпaли нa дороги.

10-е мaя.
Все! Уезжaю во Флориду. Не могу себе предстaвить, что кто-нибудь, нaходясь в здрaвом рaссудке, пожелaет жить в этой гребaной Кaнaде