Lazept +1
____вкусная минеральная вода___________
нам понадобятся: кровать, пиво (в зависимости от возможностей человека от 1 л до ∞), населённый пункт, бутылка минеральной "дарида" или "минская 4".
итак, приступим. рецепт очень прост. покупаем пиво. населённый пункт нужен для того, чтобы расхажиывать по нему в процессе употребления пива, ибо так и веселей и лучше для организма, чем сидеть дома взаперти. пива употребляем много. когда идём в магазин за догонкой, обязательно случайно покупаем бутылочкку минеральной. её не трогаем. просто носим с собой и не теряем. к утру добираемся домой будучи dead drunk. ложимся спать в кровать, минералку ставим рядом. на момент пробуждения минералка превратится в амброзию, собственно самое время её выпить.
приятного аппетита!
рецепты
Модератор: chinaski
"Танцующие продукты" или "в гостях у сказки".
Игридиенты: MESA BOOGIE Rectifier Standart Cabinet 4 x 12', электрогитарка с пониженным строем, целый стол продуктов.(желательно чтоб действие проходило в квартире)
1) ставим перед собой стол с продуктами.
2) подключаем гитару к кабинету.
3) Включаем гитарный кабинет на весь звук что есть и дергаем за струны.
4) Наблюдаем как на столе начинают танцевать продукты под ваше виртуозное исполнение.
5) Смотрим в дверной глазок наблюдаем как соседи, милиция, скорая и пожарные хотят выкурить вас из квартиры. (единственный минус рецепта)
6) Скорая забирает в психиатрическую больницу и под действием местных лекарств мы следим за сказочными героями!
ПРИЯТНОГО ВСЕМ ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!
Игридиенты: MESA BOOGIE Rectifier Standart Cabinet 4 x 12', электрогитарка с пониженным строем, целый стол продуктов.(желательно чтоб действие проходило в квартире)
1) ставим перед собой стол с продуктами.
2) подключаем гитару к кабинету.
3) Включаем гитарный кабинет на весь звук что есть и дергаем за струны.
4) Наблюдаем как на столе начинают танцевать продукты под ваше виртуозное исполнение.
5) Смотрим в дверной глазок наблюдаем как соседи, милиция, скорая и пожарные хотят выкурить вас из квартиры. (единственный минус рецепта)
6) Скорая забирает в психиатрическую больницу и под действием местных лекарств мы следим за сказочными героями!
ПРИЯТНОГО ВСЕМ ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!
-
Senior Lupasin
- Ветеран
- Сообщения: 1589
- Зарегистрирован: Сб ноя 17, 2007 3:24 pm
-
markrtl
- Прохожий
- Сообщения: 107
- Зарегистрирован: Пт ноя 21, 2008 10:53 pm
- Откуда: Островец
- Контактная информация:
хот доги под водочку за пару сек *За Тормоз!*
берем в магазе майонез, водку, хлеб, желательно нарезанный, а то придется ломать или резать самим, соски подешевле.
наливаем водку в стаканчики или что вы там имеете,
берем хлеб, ложим сосиски, и сверху майонез
можно и наоборот
потом спрашиваем
-Что там в машине посредине за педаль?
-Тормоз!
-Ну за него и выпьем!
-Ху!
Закусываем хотдогом
Its Very Good
берем в магазе майонез, водку, хлеб, желательно нарезанный, а то придется ломать или резать самим, соски подешевле.
наливаем водку в стаканчики или что вы там имеете,
берем хлеб, ложим сосиски, и сверху майонез
можно и наоборот
потом спрашиваем
-Что там в машине посредине за педаль?
-Тормоз!
-Ну за него и выпьем!
-Ху!
Закусываем хотдогом
Its Very Good
Music for life
mail MarkrtL@mail.ru
icq 398514896
ШОС
mail MarkrtL@mail.ru
icq 398514896
ШОС
-
доктор
- Бывалый
- Сообщения: 272
- Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 5:24 pm
- Откуда: неведомая :censored: куйня
- Контактная информация:
Борщец 'сны с сатаной'
просим маму или сестру или еще кого(можно и самому)чтоб сварила борща и поставила в холодильник.вечером идем в магаз и покупаем батл водки(или кому скока надо), предварительно захватив с собой бутылку бензина.когда вся водка подойдет к мозгу идем к ближайшей церкви и поджигаем ее.главно не забыть одеть майку с пентаграммой длинный черный кожаный плащ и обязательно нарисовать на лбу перевернутый крест черным маркерам(если нету можно и помадай).дальше два варианта:1) ити домой достать борщ,разогреть на плите съесть его и ложиться спать.
2)(только для тру)пока церковь разгорается сбегать домой за борщем и разогреть его на пламени от церкви,съесть и ити спать.
А ночью вам присниться сам сатана.во втором случае сон будет более ярким и четким.
просим маму или сестру или еще кого(можно и самому)чтоб сварила борща и поставила в холодильник.вечером идем в магаз и покупаем батл водки(или кому скока надо), предварительно захватив с собой бутылку бензина.когда вся водка подойдет к мозгу идем к ближайшей церкви и поджигаем ее.главно не забыть одеть майку с пентаграммой длинный черный кожаный плащ и обязательно нарисовать на лбу перевернутый крест черным маркерам(если нету можно и помадай).дальше два варианта:1) ити домой достать борщ,разогреть на плите съесть его и ложиться спать.
2)(только для тру)пока церковь разгорается сбегать домой за борщем и разогреть его на пламени от церкви,съесть и ити спать.
А ночью вам присниться сам сатана.во втором случае сон будет более ярким и четким.
не нравится-не ешь,а в перед бацьки не лезь
Знакомый рецепт... +666 Хотя вместо конистры бензина, лучше шашка динамита вместо свечки... или 3 кг тратила..... Вообщем хрюсы получат по заслугам! Ave Satanas!доктор писал(а):Борщец 'сны с сатаной'
просим маму или сестру или еще кого(можно и самому)чтоб сварила борща и поставила в холодильник.вечером идем в магаз и покупаем батл водки(или кому скока надо), предварительно захватив с собой бутылку бензина.когда вся водка подойдет к мозгу идем к ближайшей церкви и поджигаем ее.главно не забыть одеть майку с пентаграммой длинный черный кожаный плащ и обязательно нарисовать на лбу перевернутый крест черным маркерам(если нету можно и помадай).дальше два варианта:1) ити домой достать борщ,разогреть на плите съесть его и ложиться спать.
2)(только для тру)пока церковь разгорается сбегать домой за борщем и разогреть его на пламени от церкви,съесть и ити спать.
А ночью вам присниться сам сатана.во втором случае сон будет более ярким и четким.
____зелье для басистов___________
это секретный рецепт массонов, за который мне пришлось отдать две авоськи свёклы и пиджак. зелье ТОЛЬКО для басистов и никому другому пить его нельзя!!
итак, секретные ингридиенты: синяя автомобильная эмаль, зеркало, бас-гитара
приготовление: в полнолуние после второго крика петухов (птиц вида Gallus gallus domesticus а не человеков вида homo polusapiens) надо выйти на середину двора сожжёного дома ведьмы в селе с названием обязательно из шести букв. перед собой ставим зеркало, открываем автоэмаль СИНЕГО цвета и выливаем себе на голову. хватаем бас-гитару, начинаем играть и смотрим в зеркало. а там - FLEA!!
это секретный рецепт массонов, за который мне пришлось отдать две авоськи свёклы и пиджак. зелье ТОЛЬКО для басистов и никому другому пить его нельзя!!
итак, секретные ингридиенты: синяя автомобильная эмаль, зеркало, бас-гитара
приготовление: в полнолуние после второго крика петухов (птиц вида Gallus gallus domesticus а не человеков вида homo polusapiens) надо выйти на середину двора сожжёного дома ведьмы в селе с названием обязательно из шести букв. перед собой ставим зеркало, открываем автоэмаль СИНЕГО цвета и выливаем себе на голову. хватаем бас-гитару, начинаем играть и смотрим в зеркало. а там - FLEA!!
-
White Bear
- Бывалый
- Сообщения: 310
- Зарегистрирован: Пн авг 25, 2008 8:55 am
МНОГА БУКАФ!
____Кровавая Мэри______
Антентион! Ибо данджер: Противопаказанно людям с плохим кровообращением и "реальным пацанам" ( для этих ребят рецепт про водку и кэпку "Веселый вертолёт")
Здесь водка не нужна! Водка понадобится в других рецептах! Здесь вам понадобится: Билет на общественный транспорт вида "автобусный трамвае-троллебус" в одну сторону, мобильный телефон, девушка приятной внешности, в красивом платье, обязательно в колготках или, на худой конец, в носках, которую зовут ( вы будете смеятся... ) Марина (!), 4 буттерброда с сыром и/или колбасой, арматура( я же говорил, что водки не будет...), дерская ухмылка, котюм какой-нибудь богатой утки (можно его украсть у сына вашего соседа, точно так же, как вы поступили с той черепашкой.), всё ваше соостояние + по-максимому кредитов и т.д. ( т.е. большая сумка денег...нет лучше 2 сумки...)
Алгоритм действий: Если вы ещё не родились - самое время сейчас это зделать, потому как неродившиеся люди, по размеру интелекта, приравниваются к "реальным пацанам", о которых написанно выше красными буквами. После рождения неплохо было бы почистить зубы, примеряя на себя реквизит ( костюм Дональда Дака и дерскую ухмылку ). Как следоват подготовившись, и договорившись с партнёршей Мариной о встрече, соберите всё в большой рюкзак и, прихватив сумки с деньгами ( да я о них не забыл, и они не на батл водяры ) отправляйтесь навстечу приключениям. ( по дороге закиньте сумки с деньгами в одно из отделений,например, этого сайта )
Итак вы, заметно облегчив свою ношу, хватаете Марину за руку и тащите, нет не в Хутка-Смачна ( ну ладно если хотите можете немного выпить пива с златкай
), а в транспорт и используете билет по прямому назначению: дырявите его. За этим веселым занятием вы и не заметите, как транспорт домчит вас до места, где тусуется вся реальная братва. Вот ваш звёздный час!
Немедленно одевайте утиный костюм и звоните в скорую. Убедившись, что наряд уже на вас, а другой наряд уже в пути, смело отправляйтесь к главорю банды, весело крякая. И вот, слово-за-слово главарь банды готов вас ударить(а нам только этого и надо
) и вы, не растерявшись, любезно приподносите ему арматуру, подставив своё мужественное лицо под удар. Почувствовав, что ваша кровь щедро окрапляет всё вокруг, подзовите к себе Марину, надавите на лицо и облейте её свежевыжетой кровью. Ваше творение оценят доктора, но больше всего они оценят буттерброды, которые вы приготовили. Ибо кушать всем хочется, а на работе пообедать не всегда успеваешь!
p.s. В заключение 2 веселые картинки, для весёлых людей:
____Кровавая Мэри______
Антентион! Ибо данджер: Противопаказанно людям с плохим кровообращением и "реальным пацанам" ( для этих ребят рецепт про водку и кэпку "Веселый вертолёт")
Здесь водка не нужна! Водка понадобится в других рецептах! Здесь вам понадобится: Билет на общественный транспорт вида "автобусный трамвае-троллебус" в одну сторону, мобильный телефон, девушка приятной внешности, в красивом платье, обязательно в колготках или, на худой конец, в носках, которую зовут ( вы будете смеятся... ) Марина (!), 4 буттерброда с сыром и/или колбасой, арматура( я же говорил, что водки не будет...), дерская ухмылка, котюм какой-нибудь богатой утки (можно его украсть у сына вашего соседа, точно так же, как вы поступили с той черепашкой.), всё ваше соостояние + по-максимому кредитов и т.д. ( т.е. большая сумка денег...нет лучше 2 сумки...)
Алгоритм действий: Если вы ещё не родились - самое время сейчас это зделать, потому как неродившиеся люди, по размеру интелекта, приравниваются к "реальным пацанам", о которых написанно выше красными буквами. После рождения неплохо было бы почистить зубы, примеряя на себя реквизит ( костюм Дональда Дака и дерскую ухмылку ). Как следоват подготовившись, и договорившись с партнёршей Мариной о встрече, соберите всё в большой рюкзак и, прихватив сумки с деньгами ( да я о них не забыл, и они не на батл водяры ) отправляйтесь навстечу приключениям. ( по дороге закиньте сумки с деньгами в одно из отделений,например, этого сайта )
Итак вы, заметно облегчив свою ношу, хватаете Марину за руку и тащите, нет не в Хутка-Смачна ( ну ладно если хотите можете немного выпить пива с златкай
), а в транспорт и используете билет по прямому назначению: дырявите его. За этим веселым занятием вы и не заметите, как транспорт домчит вас до места, где тусуется вся реальная братва. Вот ваш звёздный час!Немедленно одевайте утиный костюм и звоните в скорую. Убедившись, что наряд уже на вас, а другой наряд уже в пути, смело отправляйтесь к главорю банды, весело крякая. И вот, слово-за-слово главарь банды готов вас ударить(а нам только этого и надо
) и вы, не растерявшись, любезно приподносите ему арматуру, подставив своё мужественное лицо под удар. Почувствовав, что ваша кровь щедро окрапляет всё вокруг, подзовите к себе Марину, надавите на лицо и облейте её свежевыжетой кровью. Ваше творение оценят доктора, но больше всего они оценят буттерброды, которые вы приготовили. Ибо кушать всем хочется, а на работе пообедать не всегда успеваешь!p.s. В заключение 2 веселые картинки, для весёлых людей:
-
White Bear
- Бывалый
- Сообщения: 310
- Зарегистрирован: Пн авг 25, 2008 8:55 am
ато у меня много этого добра 
-
White Bear
- Бывалый
- Сообщения: 310
- Зарегистрирован: Пн авг 25, 2008 8:55 am
____Магги на второе____
Привет, люди со срошимися указательным и большими пальцами правой руки! Для этого рецепта вам понадобится: Тот самый Гарри и все его друзья, которых нельзя называть, немного воды, просторная кастрюля, шпинат, помидоры черри, ванильная эссенция или стручки ванили по 13761р. штучка, 30 видов масел начиная от привычного Борхеса и заканчивая маслом с трюфелями, сироп канадский, кумкваты, белое вино 5 ст. лож. (остальное можно в себя), кальвадос, гвоздика, сосиськи Минского Мясокомбината(!скрытая реклама!), ещё немного воды, соль, перец по вкусу
И чо теперь: Приготовьте магги-бульон ( Сюда смотри! Здесь рисунок ! )добавляя масла сначало в правильном алфавитном порядке ( словарь возьми, что ты как ребёнок! ), а потом в том, что вы помните. По-готовности отожмите наших друзей из Хогвартца ( что бы это не означало), закиньте в кастрюлю помидоры, шпинат и кальвадос, ваниль же перемешайте с гвоздикой, положите в тарелочку и отдайте гостям, путь хоть чем-то помогут( если, конечно они не воображаемые): её нужно переживать по два раза на каждый зуб и добавить в общую кастрюлю. Теперь вино. Аккуратно поднесите бокал с 5 ст. лож. вина к себе. Ощутите его аромат. Всю палитру запахов и т.д. Потом зделайте волшебное движение, как будто вы хотите его выпить, но не пейте! А пополоскав им рот, благополучно отправьте в общую кастрюлю. Томите на медленном огне 3.5 часа, а потом переставье на баню ещё на 2 часа. Кэтому времени все ваши гости, даже воображаемые, скорее всего уйдут. Поэтому вы можете смело выливать жидкость из кастрюли на шлапы прохожим и, весело смеясь с жалких людишек внизу, варить себе сосиськи Минского Мясокомбината. Съев их, отправляйтесь смотреть продолжение сна про супергероев в кровать.
p.s. И наша постоянная рубрика "ВЕСЁЛАЯ КАРТИНКА" (Это волшебная ссылка ужачи! Каждый ужач, нажавший её, сможет снова стать человеком!)
Привет, люди со срошимися указательным и большими пальцами правой руки! Для этого рецепта вам понадобится: Тот самый Гарри и все его друзья, которых нельзя называть, немного воды, просторная кастрюля, шпинат, помидоры черри, ванильная эссенция или стручки ванили по 13761р. штучка, 30 видов масел начиная от привычного Борхеса и заканчивая маслом с трюфелями, сироп канадский, кумкваты, белое вино 5 ст. лож. (остальное можно в себя), кальвадос, гвоздика, сосиськи Минского Мясокомбината(!скрытая реклама!), ещё немного воды, соль, перец по вкусу
И чо теперь: Приготовьте магги-бульон ( Сюда смотри! Здесь рисунок ! )добавляя масла сначало в правильном алфавитном порядке ( словарь возьми, что ты как ребёнок! ), а потом в том, что вы помните. По-готовности отожмите наших друзей из Хогвартца ( что бы это не означало), закиньте в кастрюлю помидоры, шпинат и кальвадос, ваниль же перемешайте с гвоздикой, положите в тарелочку и отдайте гостям, путь хоть чем-то помогут( если, конечно они не воображаемые): её нужно переживать по два раза на каждый зуб и добавить в общую кастрюлю. Теперь вино. Аккуратно поднесите бокал с 5 ст. лож. вина к себе. Ощутите его аромат. Всю палитру запахов и т.д. Потом зделайте волшебное движение, как будто вы хотите его выпить, но не пейте! А пополоскав им рот, благополучно отправьте в общую кастрюлю. Томите на медленном огне 3.5 часа, а потом переставье на баню ещё на 2 часа. Кэтому времени все ваши гости, даже воображаемые, скорее всего уйдут. Поэтому вы можете смело выливать жидкость из кастрюли на шлапы прохожим и, весело смеясь с жалких людишек внизу, варить себе сосиськи Минского Мясокомбината. Съев их, отправляйтесь смотреть продолжение сна про супергероев в кровать.
p.s. И наша постоянная рубрика "ВЕСЁЛАЯ КАРТИНКА" (Это волшебная ссылка ужачи! Каждый ужач, нажавший её, сможет снова стать человеком!)
